ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Разговор двух рашистов:
- Отдыхал этим летом в Крыму: очень дорого и сервис отвратительный.
- Да, ТеперьКрымнаш.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и
чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис,
инфляция рубля и лесные пожары

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Украсть не трудно, трудно не попасться.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Увеличение пенсионного возраста повлечет за собой увеличения числа второгодников в школах, колледжах, универах.

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

Как бы высоко ты не забрался по жизни, кто-нибудь все равно будет капать тебе на мозги.
konde13

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич гадали на кофейной гуще. Кофейная гуща подешевела до 122 долларов за баррель...
© konde13

Мом зирофа миовсясь тиледоп етитох.
Мото дкена ми овсясь тиледоп етитох.
Ырыдесв ов лахарт унежю овтя!

Эти стихи древних были расшифрованы только благодаря гению народного
артиста Панкратова Черного.
Ключевым оказалось слово "нофилет".

Та-а-ак... Тырили, значит, 210 человек, а отвечать должен я и ещё 146 млн. Это чё за предъява?

Террорист Моторола попал в плен к боевикам ИГИЛ, а до этого его несколько раз убивали на Донбассе...
Похоже, что это изобретение кремлевских режиссеров: создавать "героям экрана" двойников - поэтому и существуют клоны Путина, клоны Моторолы...

Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость,
а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Рекламная кампания фильма "Матильда" с помощью "критики" от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня ...
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

Из всех экстренных служб, обязанных помогать гражданам, быстрее всех прибывает похоронная.

Другие анекдоты: