АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

анекдоты про чукчу. часть 1

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

- Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
- Сплю в зимнем спальнике вместо летнего...

В Новосибирске установлен памятник российскому рублю. Он сделан из дерева, падает, как Пизанская башня, без достоинства, но с концом.

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

Из плана операции "Отвлечение":
"... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.;
... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается);
... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."

Резолюция: "Участников операции представить к наградам."

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Настоящая феминистка прежде всего должна быть настоящей [прекрасной] женщиной.
© Андрей Бесценный

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

"Опять какая-то х..ня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка".
В роли верблюжат - Саудиты и Иран.
В роли хитрой лисы - США, вестимо.

Непродуманым заявлением о раке гортани, Маикл Дуглас похоронил надежды многих мужчин и женщин.

Пресс-конференция Сергея Шнурова из «Ленинграда». Журналист:

- Вы так популярны в народе, не хотите ли баллотироваться в президенты?

Шнур:

- Как ты меня пи?ором назвал?

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Телеведущую Татьяну Лазареву спросили:
- "Чем она любила заниматься летом у бабушки в детстве?"
Татьяна Лазарева отвечает:
- Изучать зоологию!
- А конкретно?
- Любила ловить кузнечиков в саду и засовывать им спичку в задницу!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!

Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.

Cамая главная победа в «войне россиян с терроризмом» называется «возвращайтесь, ребята, домой».

Другие анекдоты: