АНЕКДОТ ПРО ГЕННАДИЯ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот про секс пьяного майора и крокодила

Девчонка жгет анекдот

Анекдот дня. Про Геннадия.

Анекдот про мужской ч... (Крокодил)

Анекдот про хозяйство от деда

АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МАЙОРА И НЕ КРАСИВУЮ ДАМУ

Ровный дед рассказывает анекдот

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

С сайта провайдера:

Проверка баланса абонентского счета:
Отправьте SMS-сообщение на короткий номер ХXХХ.
В тексте сообщения укажите: букву Б
Пример: Б
Буквы и цифры вводятся в любом регистре кириллицей или латиницей.
Б (кириллица)= Б (латиница)

Б латиницей :-)

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Самый несчастный человек - это тот, для которого не находится работы.
© Томас Карлейль

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Нам говорят, больше не пейте и не материтесь. Мы согласны - куда уж больше. Только и вы меньше воруйте. Но они не согласны - куда уж меньше.

- Милая, прости. Я был неправ.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь.....

просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу
- слыш, дед, а чё вчера было?
- ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на
столе устроила.
- ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!

Христианское государство Святая Дурь.

WADA разрешила американскому боксеру брать на ринг нунчаки или травмат, так как у него с рождения слабые руки ...

WADA разрешила американскому прыгуну носить жилет фирмы "Карлсон", с пропеллером, так как у него слабые ноги ...

Остальным спортсменам сборной США WADA разрешила нюхать кокс и амфетамины, курить , пить , колоться чем угодно, ведь американцы - это исключительная нация и ниипет!

На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.

Что же это за глава государства Россия, у которого не находится слов соболезнования в связи со смертью писателя Войновича, но зато вольно льётся телеграммная речь на смерть донецкого сепаратиста Захарченко?

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.

Челябинское радио спросили - почему дети так любят интернет?
Оно ответило.
Потому, что они уверены, что даже при ядерном ударе, они еще довольно
долго смогут играть по сети в каунтер страйк.

Сын нового русского просыпается ночью:
-Папа, опять хочу из гранатомета пострелять!
-Только, сынок, не по тем красным светящимся пятиугольным штукам на башнях!

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Российские диетологи утверждают, что россиянам не надо бояться дефицита гречки: она не так уж и полезна, а иногда даже вредна.

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

И только похоронное бюро не дает ни подарков, ни бонусов, ни рассрочек, ни кредитов. Главный заказчик не просит и не отвечает ни за что.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в случае плохого предсказания, он предскажет судьбу Глобы.

РЕ: - Куда пропали все совки?

- Они мутировали в ватников!



Дебил! Ватники никогда не были "совками", они (их предки) как раз относительно Советской идеологии являлись диссидентами. Учи матчасть.

Наш гуманный суд отправил Улюкаева под домашний адрес – в общем, понятно, обелять его будут и дальше.

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Вопрос армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
- Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума - нижняя.

Другие анекдоты: