АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОНЕРА

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот про пенсионеров

🌟29 Анекдот про пенсионеров

📌Анекдот про сторожа

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот №71 Нудистский тур пенсионера

Анекдот про козу.

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

-Почему не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

В штабе оппозиции...
- Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

- Экономика России падает, значит, чиновники теперь будут меньше воровать?!
- Нет, это народ теперь будет меньше есть!

Голубой засовывает в задницу сосательные конфеты:
- Это для моего любимого...
- А почему в фантиках?
- Мне сладкое нельзя!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

Знаете почему Путин отказался от автомобиля "Кортеж" в день инаугурации? Еще свежа в памяти история с дроном Почты России.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

Из Херсона в столицу отправилась ежегодная баржа с кавунами.
Киев готовится к очередному потопу.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Я уверен, что выпустить влать из рук легко. Вернуть - проблематично. Теперь долго в США не будет белых президентов. Вы скажете вопрос не по существу? А всё же! Сколько белых выборщиков осталось в США президента Обамы? Меньше 240, если половина 270. За Обаму проголосовали 300 выборщиков, которые точно знают, как проголосовали их штаты. Что легко сделать, нарушив основной принцип демократичности выборов - проведение их в один день. Впервые в США выборы были проведены в течение месяца!!!!!!!!
Так им, белым и надо! Ха ! За толерантность

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Для бездомного и реклама электроники кажется излишней роскошью.

"Если у Вас вывалилась куча проблем или забил фонтан креатива - не нужно, чтобы об этом знали все!" - листок на двери туалета на работе...

Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Почему советские люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

ЦАРИЦА:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
ЗЕРКАЛЬЦЕ: - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

мама приходит с роботы и спросила у сына а где папа а он ответил что папа уснул в ванной

В России всё через Вову.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.

Опровергнуты слухи о смерти Януковича.
"Просто овощ", - констатировали медики.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Из рассказа свидомого бЕндЕровца:

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Семейная пара с некоторых пор стала практиковать страпон.
Ей так понравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Милая, давай не сегодня! У меня голова болит и я устал на работе...

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Не надо бояться человека с ружьём.
© В.И.Ленин
Надо бояться человека с "Калашниковым".
© В.В.Путин

В следующий раз для проведения экспериментов по утоплению собак на потеху Рогозину, ему надо одолжить корги у Шувалова или акито-ину у Путина, хотя нет, собаки ни при чем и ни в чем не виноваты, лучше не побояться, черт возьми, и утопить самого Шувалова и самому пристегнуться к нему, а-ля Гарри Гудини. Топиться желательно связанными и в закрытом сундуке. Место проведения перформанса - Ниагарский водопад. Билеты на шоу будут распроданы на-ура за полгода до действа. Главное - не забыть грамотно освятить сундук перед погружением. Надеюсь, все пройдет успешно, как и с запуском ракетоносителей с Восточного. Название цирковой программы "2-Муму-2".

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

Другие анекдоты: