АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

Анекдот про мужа и жену

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот. Муж и любовник

Фразу "все мужики одинаковые" придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией российских парламентариев. В результате в программу поездки в США пришлось срочно вносить изменения. В частности появилась возможность больше внимания уделить ознакомлению с такими признанными объектами мировой культуры как Голливуд, Диснейленд и Лас-Вегас.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…
— Я не знаю никаких плохих слов.
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…
— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?

Звонок в дверь. Открывает бабуля:
- Вам кого?
- Добрый день! Хотите интернет "По рублю"?
- Руби у соседей, у нас с дедом нету...

Пришла беда, откуда не ждали! Тёща полетела в отпуск в Турцию, а прилетела из Папуа-Новая Гвинея

Если бы в 1941 году сирийские войска воевали с Гитлером,то к 2017 году вопрос о взятии Берлина на повестке дня ещё и не стоял...

Смех – лучшее лекарство.

Но не при поносе!

Как бы Захарова ни танцевала, а Дещица все равно поет лучше.

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- А что вам нужно?
- Поговорить с вами.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так поговорите между собой.

- Чуеш, Мыкола, кажуть, у центрі Киева сьогодні вранці було землетрусенне?
- Та ні, Петро! Це, можливо, всi нагороди Порошенко за АТО з сейфа випали...

Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на пароме
"Эстония" все были здоровы.

Жена, выходя из салона красоты, глядя в зеркальце, говорит мужу:
- Я обалденно выгляжу! Завтра все мужчины на работе будут сражены моей красотой! Начальник опять вызовет и будет пялиться на меня целый час.
Муж: - Непонятно только, почему их зрелища оплачиваю я...

Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?

- Гена! Я тебе реально говорю: в партии должны быть одни крокодилы.
- А как же ты, Чебурашка?
- Ген, мне б Панцирь...зачем мне чужие крокодилы...

— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Юлия Тимошенко – Родина Мать, мать твою…

Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— А кто такие "пи…асы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас!
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...

Другие анекдоты: