АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдоты 18+

Анекдот про Гену и Чебурашку

Смешное видео про Чебурашку и крокодила Гену

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

чебурашка и гена про травку охуетительное видео смотреть всем

Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/).
Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.

- Валь, плесни еще. Ну хорош !
- Серег, для тебя ничо не жалко. А че думаешь про диверсантов ?
- Че думать, ответку надо делать. Симммметричную.
- Как ?
- Да просто. Засылаем к ним нашу группу, они их ловят и судят. Здорово, да ?

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Выступает Обама перед Сенатом и говорит:
- А хотите приколоться?
- Ну?
- А давайте, действительно, компенсируем России все потери от санкций и, особенно, антисанкций!

(сенаторы полчаса ржут)

Один, вытирая слезы:
- Ну ладно, а бабки из какого бюджета?
- А мы возьмем из бюджета Нью-Йорка за один день.

(Перед зданием Конгресса амбулянсы стоят рядами. Сенаторов, корчащихся от смеха, выносят пачками).

Один сенатор, на несколько секунд придя в себя, пытается выговорить "Путин тре-тре-тре-бу-ет..." и от хохота впадает в кому.

Мальчишка - девочке:
-- Ты видела член своего папы?
-- Нет.
-- А в конкурсах "Самый большой член" он участствует?
-- Нет
-- Тогда скажи о появлении конкурса "Главная гордость у мужчины", ты шпионь, и он пойдет на любой конкурс, ты только адрес назови и покажет свой член.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..

Наступит время, когда и ИГИЛ и ФСБ и Единая Россия будут запрещены в России.
А пока: "Денег нет, но Вы держитесь там!"

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

- Вопрос о царе во главе притупляется с обострением вопроса о царе в голове.

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

Собчак выходит замуж.
Ожидается увеличение поголовья.

Жил бы Еврокот - любил бы он накладывать ссанкции.

Действия Путина в Крыму поддержали В.Янукович, Б. Асад, С. Хуссейн и М. Каддафи и А.Гитлер.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Другие анекдоты: