СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про женщину. Бизнес. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

ЮМОР 🤣ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ 😂АНЕКДОТ 😂Убойный юмор. Юмор на каждый день. Новые свежие анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про пионеров и жену. Смех. Юмор. Ржачь 2019.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой
тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во
водки тошнит. Это от переедания!

На вызове.
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- Кровать железная, вдруг наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

после отстранения российской сборной от ои за то,что спортсмены российской сборной принимали допинг,если подтверждается принятие допинга спортсменом,выступающим под флагом мок,следует отстранить мок от олимпиады .будьте последовательны.

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

ОПОЛЧЕНЦЫ ЛУГАНДОНА

ОПОЛчукчи
ОПОЛчурки
ОПОЛчеченцы
ОПОЛоумевшие русские
О ПОЛ ударившиеся местные жители

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Феминистки пожаловались на СЛИШКОМ ЖЕСТКИЕ действия полиции.
(Лопата)

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Если нефть опять поднимется в цене до 100 баксов, то даже в селе нужно будет ходить в противогазах из-за количества автомобилей.

Свинью не спрячешь в апельсинах!

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером)))).

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Зачем в Крыму электричество?
Там же Путин светит!
(Но не греет).

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Вишли зайци, на поле вишел волк на зайцев зайци зайцов вовк на зайцов
заєць 1 кричит! : Вовк иди вон 2 заець: не буду битса а зразу почну
бится!
3 заець: Ах гад и побиг вдарив в нос а воквк у яйця дав ааааааааааааааа
Мне же больно слабак мне не больно! =)

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Если на фаготе играть фигово, да к тому же всякую фигню, то инструмент правильнее называть фигот.

Антисемитские анекдоты придумывают евреи, шоп их сильнее жалели

Грузинский парламент раскололся на четыре фракции:
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.

И кто придумал сортировать юмор? Ведь каждому доходит юмор по своему. На одних сайтах за него голосуют, на других он просто не понятен.

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

А прикольно теперь в России покупать кофе! Какое разнообразие сортов: руссиано, репрессо, растратто, коррытто, руссичино, блатте!..

- Лиза, я недавно вроде видел - вон там твою мать...
- А что же твою мать - ты мне сразу не сказал!

- Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

Другие анекдоты: