АНЕКДОТ ПРО ТАРАКАНА

Анекдот про таракана

Анекдот про тараканов

анекдот про тараканов

Анекдот про тараканов

Анекдот про тараканов на митинге

Анекдот про тараканов от Дед Привед)))

я весёлый таракан

Сталин и Гитлер

Семён Слепаков: Песня про начальника

Таракан и букашка(Анекдот).3gp

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Братья Кличко защищают цвета украинского флага.
Один - желтый, другой голубой.

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

-
Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»?
-
- Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других?
Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

Раньше парни мерялись письками, а теперь электронными сигаретами.

Накачанный и сильный - не обязательно спортсмен.

Про Сирию:
Похоже слишком много стран решило поиграть в песочницу. Вот и пошла драка за ведерки.

Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.

В России существуют такие причуды, как пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил, коммунизм, который так и не наступил и демократия, которая никогда не наступит.

Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

B переходе метро:

— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Кто сказал, что в России не беспокоятся об инвалидах?
Вот для умственно отсталых каждый день показывают новости...

НАМЕДНИ РАШКА ОТОЗВАЛА,
ЧЕГО ТАМ В МИНСКЕ ПОДПИСАЛА...

Рашка - девка хоть куда!
Чё тут, блядь, попишешь!?
Дам туда!
Возьму сюда!
Ну что с такой подпишешь?!

Вот же подпись!
- Ни фига!
Взяла-отозвала?
Наша Рашка хороша!
Начинай сначала!

Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Молодая одинокая стриптизерша, воспитанная тортиками, уже не боится яркого света и воплей толпы, иногда исполняет ваши желания всегда.

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Америка: мы на Украине будем бороться с русскими до последнего украинца!

хуйлорашка отказывается обменивать летчицу Савченко и режиссера Сенцова на своих военопленных. А поменять на хуйловского кума Медведчука не пробовали?

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм "28 ПАНФИЛОВЦЕВ".
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

Странная штука "рейтинг" у престарелого политика: вроде всё увеличивается и увеличивается, но поднимается всё реже и реже
Толик Юзерский

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...

Другие анекдоты: