СКАЧАТЬ ВИДЕО НА ТЕЛЕФОН БЕСПЛАТНО ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Посмотрев, что происходит в Киеве, мэр Москвы с большим сожалением дал указание о замене свежеуложеннной в центре города тротуарной плитки на асфальт

Если ты живешь в России и ты малообразованный хамоватый дегенерат, не отчайвайся. Тебя могут взять ведущим в программу «Время Покажет» или вообще взять на работу в МИД.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.

Путин - Володину:
- Да, и вставьте-ка в мое расписание похороны Бориса Абрамыча, не могу такое удовольствие пропустить...

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Миллионы пользователей Pornhub подцепили опасный вирус‍- теперь и на порносайтах нужно предохраняться.

Путин:
-Я - против однополых браков: слишком много претендентов на мою мускулистую руку!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

После недолгих колебаний, лор сообщил мне, что выписал допинг моему носу...

Пришли ребята из СКР: "Будешь следующим мэром. Родина зовет."
Я в непонятках: "На фига мне...?"
"Понимаешь, после последних событий желающих нет. А у нас на следующий год план по посадкам под угрозой срыва."

Крым наш!Крым наш!!!
Боже мой, какой задор,
боже мой, какой кураж!!!
Что туристов больше нет,
и работы совсем нет....
Это братцы все фигня!
Раша снова вошла в раж -
Крым наш!!!!

Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

Россия - первая страна, где официально есть стратегический запас снега...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

После успеха фильма «Сталинград» Федор Бондарчук планирует снять фильм «Рыльск». Те же развалины, только без войны и немцев.

Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Посмотрел на канале Нацгеовайлд, как трахает тигр тигрицу.
Хочу передать ему привед, все очень похоже, точно как у нас в семье! Один в один.

Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала:
- Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить?
- Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

КНДР и Израилю достаточно нескольких атомных бомб для своей защиты – почему мы совершенствуем и наращиваем бессмысленно свои ядерные запасы.

Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри.
На жвачку надо насосать.

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Дворник Василий Тарасович Хмара, которому гей Кацман наступил в трамвае на ногу, на весь вагон проявил свои бандеровщину и гомофобию.

Как обычно начал Петрович политинформацию:
«В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные
измышления наших врагов
мы со всей решительностью заявляем,
что ошибаются те, кто думают…»
Черт! Бумажка куда-то упала.

Другие анекдоты: