АНЕКДОТЫ ДЛЯ

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!

"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Перечитав книгу о Павлике Морозове, Родченков успокоился и подумал, все делаю правильно. Потомки поймут.

Есть только Бог, за Него и держись!
Именно он называется Жизнь.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Сегодня я сижу и ОXyvaю - вот выборы Собянина прошли, народ нагнули, ебут во все щели! - А всем по ХYЮ!...
- Быть может так и надо! - Все они богатые! В бедные магазины не ходят!!!
- Ура!!! Ебите нас дальше!!!

Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.

Украина: "Правый сектор" вернул "позаимствованный" из "Межигорья" автомобиль (РИАН). Но можно ли представить себе, что Кремль вернет "позаимствованный" у Украины Крым? Вот так!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает:
— Плавание продлится полгода?
— Да.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну, вот…
— А попробовать можно?
— Попробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.

- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше
чем у зарубежных танков?
- А чтоб не драпали!

Рядовой Деняев досрочно комиссовался и выиграл 100 000 долларов в
лотерею, случайно бросив гильзу с детонатором в ящик с боеприпасами.

Рекламу "Ламборгини" по ТВ не показывают, потому что у тех, кто может позволить себе "Ламборгини", нет времени пялиться в зомбоящик.

Низкие цены на нефть лишают сомнительные режимы лёгких денег.

выходит что жизть в рассее недостаточно отвратна?!!
это просто плевок в лицо!
голивудские гомосеки совсем распаясались...

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Лектор патетически спрашивает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

Россия побеждает бедность, уверенно сползая в нищету.

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Потому что первоклассницы не беременеют!

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Секс без причины - признак темперамента величины.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Телеграммы с соболезнованиями в связи с кончиной Роджера Мура(Джеймс Бонд) приходят со всего мира.
Одну из них прислал Владимир Путин: "Из России с любовью".

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Как говорят местные, на площади Каталонии: кто не скачет тот Испанец!

Огонь в лесах и вода - этим богатством в стране пока не умеют пользоваться.

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь

больше, чем меня!

- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Другие анекдоты: