АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

анекдот про губы

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ | Анекдот про ГУБНУЮ ПЛАСТИКУ | Очень смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ты не в те в те губы её захуярил!

Анекдот про губы

Анекдот про губы

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ

Анекдоты. Про блондинок - "губы красила, не заметила"

Казах рассказывает анекдот про губы! ))

Анекдот про половые губы

Порошенко собрал Яценюка, Гонтареву и Яресько:
- Милые дамы, у Арсения Петровича плохие новости, но приемлемый выход. Арсений Петрович, вам слово.
- Как вы уже знаете, в бюджете на всё денег не хватит,… поэтому предлагаю воровать только на самое необходимое.

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Целуются Иван с Настей.
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет, Настенька.
- А целуешь так, будто уже купил!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

- Кум, у тебе триппер е?
- Е трохи, але тiльки для себе.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Странно, президент страны обсуждает с правительством свалку, дает поручения премьеру и губернатору насчет помойки, а главный по мусору, "Росглавмусор", так сказать, куда-то испарился...
- Иванов, что ли? Так, поди, где-то опять мемориальную доску какому-нить Маннергейму приколачивает или сынулю в очередное теплое кресло подсаживает.

Испытываешь странные чувства, когда куртку, купленную за 3 тысячи рублей, отдаёшь в химчистку за две тысячи.

Вовочка у папы спрашивает, а острый нож можно назвать острым предметом?
Можно Вовочка
А что называется тупым, тогда предметом?
А тупым предметом называется природоведенье.

RE: Спецпредложение отелей греческого острова Родос укробандеровцам: вот вам Родос, тут и скачите. Бо хто нэ скачэ, той москаль.

АликЪ

Сайт: http://www.alikdot.ru/anru/state/revolution/hererodos/

Укробандеровцы, укробандеровцы... С русовласовцами сначала разберись, дебил. Впрочем - разве ты дебил? Просто ненавистный. Дебилы так себя не ведут. А вот ненавистные - вполне могут...

Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!

Взаимоотношения США и Европы кратко: Идем мы с товарищем по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

- Сынок, лучше быть богатым, здоровым и счастливым, чем бедным, несчастным и больным.
- Папа, а почему в школе не преподают основы экономики, медицины и психологии?
- А таким народом легче управлять. Сам читай и учи.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Барышни добровольно соглашаются на муки эпиляции и отказываются от анального секса,потому шо им,видите ли больно!

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Самый смешной анекдот должен быть тупым и простым как этот.

- Привет! Как дела?
- Тебя действительно интересую мои дела?
- Ни разу. Из вежливости спрашиваю.
- Тогда лучше спроси: как здоровье после вчерашнего? Пивком поправиться не хочешь?

В истории с бутылкой из-под шампанского меня больше всего пугает то, что это была бутылка не из-под водки.

Он был очень стеснительным по жизни. Стеснялся своей маааааленькой зарплаты. Вышел на пенсию - стал стесняться маааааленькой пенсии.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Другие анекдоты: