АНЕКДОТЫ С ЖИВОТНЫМИ ДО СЛЕЗ

Дача - это место, где всё превращается в овощи или фрукты, а человек становится раком.

Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли,
отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у
себя Президентом...

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Сидят 31 декабря 2016 года путин, песков и шойгу в кремлевском буфете, разгоняются коньячком к Новому Году.
Тут подбегает к столу начальник охраны путина и передает вождю сверток. В свертке бутылка, красивая, азиатская и открытка от китайских товарищей за подписью самого Си Дзинь Пина. Начальник говорит "Проверили, Владимир Владимирович, точно не бомба, можно открывать".
Рапечатали, разлили, маханули, повторили... Хорошо идет, без закуси, просто супер! Что там твой Мартель, и в подметки не годится! Допили, потом решили, надо поблагодарить. путин достал мобилу и набрал Си Дзинь Пиня:
- Товарищ Си, большое спасибо отличный напиток, допили с удовольствием! Только мы с друзьями в китайском не сильны, подскажите, как называется, чтобы запомнить на будущее.
Товарищ Си путину отвечает:
-Володя, если допили, то можешь уже не запоминать, но раз уж спросил... это "Бо-я-лыш-ник"

Уважаемый Д.Вернер.
Ну хоть бы один из 4 анекдотов можно было в основные?
Хотя бы про ЗАГС. Пусть не такой смешной, но все-равно анекдот. Читатели сами бы оценили.
Хотел каждый день присылать по 3-4 новых анекдота, но теперь стимула нет.
Вчера, спасибо, 2 попали в основной выпуск, но из 4х хотя бы одного достаточно.

С ув., Краснооктябрьский

Если ваш начальник не вызвал вас на дуэль, не избил и не сделал котлету, то у вас с ним просто очень хорошие отношения.

Статус в ''Контакте'' четырнадцатилетней : ''У меня будет все, но не сразу !"
Статус в ''Контакте'' сороколетней : ''У меня будет сразу, но не все !''

- Мой тесть - самый образцовый в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подошел.

Вопрос армянскому радио:
- Какой самый убыточный бизнес?
- Точно не знаем, но почему то никто не покупает российские футбольные клубы!

Опасно хлопать дверьми в коридорах Власти – Прохоров это не понял и
вылетел с треском, а Охлабыстин на его примере понял и вовремя снял свою
кандидатуру на президента.

В день тишины россияне тихо матерятся.

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Последние новости.
Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

В украинской армии:
Лейтенант: Новобранец Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своего президента?
Рабинович: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Написал мне незнакомый. Пишет, давай встретимся в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то.
Так и не пришел.

Они были такие худые что не трахались а стукались.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

Сёма, и зачем ты называешь Януковича скотиной?
Он же ни мычит ни телится.

Сказка про Колобка адресована диссидентам-невозвращенцам. Не свои, так чужие рано или поздно сожрут.

ЕСЛИ Путин отправит в отставку Медведева отдаст его россиянам на растерзание – его рейтинг подскочит до 100%.

Вовочка приходит домой:
- Папа, у нас в школе начали собирать на новый СУ-24. Дай денег !
- Сынок, но у меня нет пяти с половиной миллиона долларов.

- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...

Сводка погоды на июль 1915 года. В западных районах России безмятежное украинское небо, в Москве - Град.

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

некоторые недоедают, потому что есть нечего, а некоторые - потому что уже не лезет.

Михаил Боярский собрался на рыбалку, взял две удочки и закричал:
- Дайте мне тысячу червей!!!

Чистилище, распредилитель, в Ад: Вас ожидает Лада Калина.....

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Другие анекдоты: