АНЕКДОТ ПРО ДЕНИСА

Анекдот для Дениса пошлый

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про муху-РПГ и сельский туалет | Армейский анекдот от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про Бензин | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Собчак - против всех. Все - против Собчак.

Понятно, почему российская паралимпийская сборная самая сильная в мире и ее так боятся америкосы. Посмотрите, сколько мордатых жлобов катаются по Москве на навороченных джипах с наклейками "инвалид"!

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.

Парубий шел по верхнему этажу СБУ и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Бреннана. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Парубий обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Парубий.

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Эпитафия:Лучше поздно. чем навсегда.

мишка гамми хуйлу:

- Владимр Владимирович, меня две новости об экономической ситуации в пидерашке!
- Начни с хорошей.
- А я не говорил, что есть хорошая...

Завтрашнее интервью.
Вопрос - Владимир Владимирович ! Как вы относитесь к изменению курса рубля и падению стоимости нефти ?
Ответ - Практически без особого внимания. Россияне абсолютно не пострадали !!
Вопрос - ????
Ответ - Если раньше мы продавали баррель нефти - получали 100 долларов и могли обменять на 4 000 российских рублей. Теперь то же самое. Мы продаем баррель нефти за 50 долларов - но меняем их на те же полновесных 4 000 российских рубликов.
Shmurak © 2014

Вот скороговорка: На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у
братвы трава, вся братва - в дрова.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите. Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал"... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я же пока закурить прошу...

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Бурлит Армения, в Киргизстане начались волнения, Казахстану подготовиться...
Александр Викторович Янукович начал строить в Ростове общежитие для экс-президентов из СНГ...

- Как бы ты одним словом описал бой Кличко и Поветкина?
- Кобзон.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

В России то жара аномальная, то стужа ах... ная

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

-Легче мне не станет и тебе не станет, - напевал хирург, оперируя больного ВИЧ.

У Зимбабве тоже нет права голоса в ПАСЕ, но живут же люди!

Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.

Мент, который купил себе новую машину, приезжает к своему другу, тоже менту, и говорит:
- Садись, прокачу!
Тот садится, доезжают они до светофора, мент включает правый поворотник и говорит другу:
- Глянь, там поворотник горит?
Друган высовывает голову в окно, смотрит на поворотник и говорит:
- Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет.

Другие анекдоты: