БА БУ БЫ АНЕКДОТ

Про бабу

Анекдоты. Про женщин - "хотела бы отдохнуть..."

Анекдот смешной про мужика, бабу, пиздюка и кошку

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про козу.

Анекдот про двух баб и 64 мужиков

Сектор Газа - Еду бабу выручать

Анекдот про баб.

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Первая брачная ночь, семидесятые годы.

Лётчик Аэрофлота гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, жлобколхозник, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

- Какое электричество после конца света ??!
- Поэтому "День Энергетика" назначен на 22 декабря.

если к тебе клеется девка то нужно её отклеить

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

Жена – мужу:

- Ваня, русский – значит, трезвый!

- Чё, значит, я не русский?!

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

Из разбирательств по повторному факту нарушения Россией Сирийско -Турецкой границы :

"Земля.....захожу на посадку....бл@ть опять занесло

Любовь злая, но у меня она в наморднике.

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

Если забываешь, это не значит, что повезет. Попробуйте забыть на таможне в паспорте немного денег и вы в этом сразу убедитесь. И дай вам бог туда больше не возвращаться.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Утонул корабль, перевозивший пассажиров. Спасся только депутат Государственной думы России. Вынесло его на необитаемый остров. Остров так себе, без растительности, небольшой... Сплошной песок...
Два дня ходил депутат, думал... На третий день начал песок воровать!
Спасли его...
Спрашивают у рыбаков, его обнаруживших - как им удалось его обнаружить? - ведь его поиски не увенчались успехом!
На что капитан ответил: - Плыли мы, значит, как обычно, вдруг увидели огромную гору, касающуюся облаков - там, где её быть не должно...

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Трамп рассказал о возможности начала третьей мировой войны:
- Не подумайте ничего такого, но третьей мировой войны точно не будет!
- В противном случае мне Путин пообещал так разукрасить моё лицо, что ни моя родня, ни тем более избиратели и простые американцы меня не узнают, а руководить я смогу только руками в гипсе, никуда конкретно пальцами не указывая!!!

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: « Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота!
Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел!
Зайди в мечеть, позови еще двоих, помоложе мы сейчас быстро все сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!

- Фима,я тут слыхал у вас там на Украине прямо идёт война?
- Таки уже давно идёт?
- И что много жертв?
- Да не так чтобы, но таки пару тысяч.
- Да что вы говорите! Да неужели и у русских тоже?
- Да видите ли, с русскими такая фигня... Они в войне ещё не участвуют, а гробы уже идут!

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Другие анекдоты: