УМИРАЕТ СТАРЫЙ ЗЭК АНЕКДОТ

Анекдот. Умирает старый еврей!

Анекдот про двух зеков

Умирает папа Карло ...... Анекдоты

Угарно рассказывает анекдот)))

Полный ржач😁

Дед Максим Супер смешно...про Х**

Банан и сигарета спорят... (анекдот)

Друг, расскажи мне анекдот. Мост и яйца

Как опускают в тюрьме

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...

Апчихуа - новая порода маленьких собачонок, которых разрывает после первого чиха.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

-Слыхал, Россия в ВТО вступила?!
-Ну, всё: карачун Всемирной Торговой Организацыи!!!

ПеTRUEшка

В гостях сколько не пей,всеровно мало,поэтому посашок никогда не бывает лишним.

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

- С чем можно сравнить подъём российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один — это я, второй — вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
(c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"

Мальчик, воспитанный в семье пианистов, долго не мог сдать на права, постоянно путая педали.

В переполненном транспорте вместо «выхода нет» мерещится «выдоха нет». (Ашот Наданян)

Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и
богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других.
А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

В Госдуме предложили арестовывать на 15 суток за мат в семье...
Скорей бы заработал этот закон! Готов наПиЗДаБолить сразу на 45 суток, чтобы основательно отдохнуть от семьи!!!

Разговаривают два друга:
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...

А ты за новогодние выходные сдал на храповый берет?

Поскольку звание "Герой России" для Путина уж как-то очень мелковато, для него придумали персональное звание "Геморрой России"!

Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое...
Олег Бутаев

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

Калиф на час получает возможность остановить время.(В.Котиков)

Трудовик: Вовочка ты ведешь блог на ютубе?
Вовочка: Да, рассказываю про новинки телефонов. А что у меня много просмотров?
Трудовик: Не знаю про какие телефоны ты рассказываешь, а в трусах на столе в новый год ты хорошо танцуешь.

Мужик - другу:

- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!

Ворую рыбу у пингвинов
Они подходят отбирают рыбу и дают леща
Но они ниже колен и дают леща ни тута куда нада а чуть ниже живота...

Стоит только присмотреться к гербу России, и о стране становится всё ясно. Одна голова хочет урвать кусок с Запада, вторая - с Востока, а объединяет их общая жопа.

Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой:
- Вау! А Трамп сказал, что я умная!
- Была бы умная, лежала бы дома!

Армянское радио спросили:
- Почему до сих пор не показали ролик как Путин в костюме бетмэна
спасает мир от Фобос Грунта?
- потому что сначала по НТВ должны показать фильм, что катастрофа Фбоса
это дело рук американской разведки

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

Другие анекдоты: