АНЕКДОТЫ НОВЕЙШИЕ

Сбербанку дают право выдавать паспорта, сбербанк сразу накидывает проценты. Получил паспорт-плати проценты за его использование.

Из Страсбурга сообщили новость российские журналисты, которые ездили туда на сессию ПАСЕ, на которой выставили за дверь представителей России. Делегаты РФ со скандалом покинули свои рабочие кабинеты, громко хлопнув дверью. Они при этом забрали из кабинетов, всё, что смогли унести: ручки, карандаши, бумагу, степлеры, профайлы, выкрутили лампочки, мыло и туалетную бумагу. Представители офиса ПАСЕ в шоке, такого они еще не видели!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен
сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор
должен сидеть в Кремле".

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И теперь у этой чухонской республики СНГ нет никаких ВВС...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Русские не сдаются, они сдают в аренду (Крым, Аляска, ГДР, советские республики…)

Читаю вот все последние приколы анеки и прочее. Проблема определения ситуации ктоже всетаки голосовал и за кого???

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

Никто не смеет так шутить над маленьким бегемотиком. Дубль № 2.

Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.

Что общего у шоколодных королей, плюшевых медведей, пасторов, кроликов, и подполковников? А вот что.
Никто из них не служил в армии - в настоящей армии. Они никогда не ходили в караул. Они не знают, что такое боевой приказ. Может поэтому они так легко посылают людей на смерть?

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Если 80% людей считают, что 80% людей - дураки, сколько на самом деле
дураков?
© konde13

Другие анекдоты: