АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Прикольные картинки Выпуск 10

10 Анекдоты в картинках

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Секс без любви, как масло без хлеба.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

Кто умеет,- тот имеет.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

На тему дурацкой программы "Ревизорро". По-моему, в США её давно бы грохнул из винчестера прямо на кухне какой-нибудь чернокожий хозяин закусочной, и был бы оправдан присяжными, ибо вторжение в частную собственность. А вы говорите, в России нет свободы слова :)

В России если у женщины слишком низкий уровень социальной ответственности, то она проститутка, а если у мужчины, то он – президент.

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Сделал японцу наколку "ТЕФТЕЛИ В ТОМАТНОМ СОУСЕ", сказал, что по русски это значит "НИ КОГДА НЕ СДАВАЙСЯ"

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Обама - Верховный Главнокомандующий и кураатор Министерства юстиции. Эти два органа двенадцать лет содержат пыточные Абу Грейб и Гуантаномо.
И вот анекдот - Главный Палач США - лауреат Нобелевской премии...

- У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками - наркотой, директора детских домой - усыновлением, медики - органами, чиновники – разрешениями…
- Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески…
- Простите, вы кто по профессии?
- Судья.

- Дмитрий Анатолич, расскажите что там у нас по проекту "Домик утки"?
- Не поверите, ВлаДим ВлаДимыч, анекдов уже больше, чем обманутых вкладчиков!
- Ну смотрите там не перегните палку, а то вкладчики Нас не поймут.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!

Как объяснить гражданину Люксембургу фразу жительницы Владивостока: "Поскольку я была в Астане, то решила ещё и в Москву заехать"

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

унесённые ветром поют в терновнике

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

RE: И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово...


Но пережде всего - Путиново!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр?
- Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.

- Сирия имеет сакральное значение для русского народа! - заявил Путин.
- Какое нах "сакральное значение"???
- Хрен его знает - Песков потом что-то придумает, а то база на Средиземном море нужна...

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…

Путин позвонил Элтону Джону, представился пранкером Вованом, разосрался с ним, затем признался, что разыграл его и сказал, что хотел бы всё-таки встретиться с ...Обамой.

Другие анекдоты: