ПРО НАРКОМАНА АНЕКДОТЫ

Анекдоты про наркоманов

Как мусор наркоман в зоне работал. История про наркомана. Анекдот из жизни.

Анекдоты от А до Я #Анекдот про наркомана | Смотреть всем!

Угарные анекдоты про наркоманов. Прикольные анекдоты!

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдот про наркоманов, таксиста лихача и троих в камере

Самый смешной АНЕКДОТ про наркомана и пожар

Анекдоты про наркоманов

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Анекдоты про Наркоманов

Все российские спортсмены поддержали решение Всемирного антидопингового агентства об исключении алкоголя из списка запрещённых веществ.

И дружно замочили это решение!

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

Русские женщины вступают в близкие отношения с иностранцами и в тоже время жалуются почему их не берут замуж.

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

Вчера было хорошо. Жаль, не помню насколько...

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Сегодня слышала по телевизору: Добби из "Гарри Поттера" смахивает на
нынешнего премьера

В туалете гей-клуба, в позе ЗЮ стоит кучка людей. У уборщицы спрашивают: "кто это такие-мазохисты наверное?"
-да ты что сынок,это из Собрания присылают на исправление предпринимателей,говорящих о деноминации

Если вы хотите, но стесняетесь узнать всё о мужчине, наберите в Яндексе:
"В Туле мужчина +".

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

Организатор финансовых пирамид Сергей Мавроди для своих похорон не успел пирамиду построить.

Условия - это невод, в который лишь собственную душу поймать можно.
© Андрей Бесценный

После митинга против Димона, на котором была масса старшеклассников и студентов первокурсников, правительство решило, что уж лучше подкрепит игру "Синий кит" кураторами из Ольгино.

Врут всё, что в Москве холодно.
Сегодня все патриотические ведущие вышли на работу с настоящим летним загаром.

Россия объявила официальные и (неофициальные) названия для своих ядерных ракет:
-Голубок (Пидр);
-Роза Мира (Залупа);
-Ангел (Пиздец).
(С) Шойгу, Слепаков, Греф.

Один молодой человек сказал остроумную фразу: «Я не знаю, будет ли нам с Россией лучше, но хуже точно не будет, потому что хуже некуда!»
Лев Авенайс
http://alternatio.org/articles/articles/item/18071-крым-референдум-мнение-наблюдателя-от-израиля

Другие анекдоты: