АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Абрам, где вы берёте деньги? | Одесский анекдот | Ютуб одесские анекдоты

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.

Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и было причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

ФСБ - рыцари мочи и кала.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

"Для чего силам АТО стрелять по школам и частному сектору, не попадая в ОГА, СБУ и машинститут и другие общеизвестные места скопления русских террористов ?Для чего русским террористам стрелять по школам и частному сектору, не попадая в ОГА, СБУ, машинститут и другие общеизвестные места скопления русских террористов "

Вот, на самом деле, если подумать....а не, лучше не надо....

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

Иногда встречаешь девушку своей мечты и думаешь, что это последний роман в твоей жизни, а потом через некоторое время понимаешь, что он опять - предпоследний.

Чтобы люди не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ДНРовцев, тем приходится надевать маски.

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

Россия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Она: Пришли че жрал, любимый, если осталось!

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Кто победит на выборах в марте 2012? Конечно, П..ин!!! А что будет с
Россией? Конечно, капутин!!!

Из Сплина:
И лампа не горит,
И врут календари.
И если босоножки на июнь достала ты.....
То убери.

Массовые полёты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг - страшная сила и великая вещь!..

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Вопрос не в том, есть ли у Путина дети от Кабаевой, а есть ли у Кабаевой дети именно от Путина.

Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж:
- Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём!
Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала!
Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось!
Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла!
Женский голос: - И перед зеркалом!

Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих желания
- вооо, мля...
- давай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.

Думать надо...

- Смотрел прямую линию Путина?
- Меня интересует одна прямая линия Путина - прямая линия его пульса.

-Какие у Вас есть супер способности?
-В раннего Чарли Чаплина поигрываю.
-?
-Могу мастурбировать в скрипучей кровати в режиме "без звука"

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.

"Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пидарасами.\\\

Слышь, мудак, эти "пидорасы" с мигалками не ездят и народ быдлом не считают. Так что *бальник завали пожалуйста.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Муж:
-Ой, мама!
Жена:
-Свекруха?!! Ну да, похожа...

Считаю, и не я один, что ЛЮБОЙ чиновник и даже ЛЮБОЙ человек, семья которого постоянно живет в стране потенциального врага, потенциальный предатель своей родины. Может даже и уже, может и уже давно.
Не хочется верить.

- Сейчас очень модно назначать на все руководящие должности женщин или молодых девушек...
- А с чем это связано?
- Это связано с тем, что мужчинам ничего не остается делать, как растить детей и варить борщ.

Какого чиновника ни возьми - альфонс на альфонсе! Жены вкалывают, как лошади, сколачивают миллионные состояния, горбатятся на трех фирмах, вкалывают на гектарах и содержат по несколько домов!!!

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

На романтическом свидании:

— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Объявление: "Кандидат филологических наук сымет квартиру".

Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал:
- Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо?
- Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.

Другие анекдоты: