АНЕКДОТ ПРО ПУК

Анекдот про ПУК.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про йогурт.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про двух друзей.

Анекдот-фильм - Пук-Пук

Анекдот про ПУК

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

Анекдот про психбольницу. Смех. Юмор.

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

RE: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? - Сказали, и даже финансово помогли создать в Африке новое государство Либерию… Но работали они рабами «только из под палки», поэтому вернулись в США обратно, чтобы на свободе ничего не делать, получая социальное пособие в компенсацию за прошлое рабство.

Флагман украинского флота фрегат Гетман Сагайдачный, возвращаясь из похода на базу,
с удивлением обнаружил, что возвращаться некуда.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Минфин России считает текущий курс рубля завышенным и предлагает девальвировать его на 10 процентов – это при цене нефти на 25% дороже заложенной в бюджет… И как это понимать? ЕСЛИ ЦБ даже начал доллары в стаб фонд скупать. Похоже, ЦБ знал о планах минфина и решил доллары заранее подкупить.

Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который
верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё
ребёнок, а второй - уже имбецил.

Одесса. Туристы отплывают на Святую Землю на параходе "Мыкола Голожопко". Ребенок справшивает:
- Мама! А кто такой этот Мыкола Голожопко?
Стоящий рядом старый еврей:
- Стыдно не знать, что "Мыкола Голожопко" - это перекрашеный "Лазарь Каганович".
Девочка:
- Дедушка! Родители все говорят, что мы в Иерусалим едем. А вы, может, и что такое Иерусалим знаете?
- Ну конечно! Иерусалим - это переименованная Элия Капитолина!

Боже, давай людям то, что им нужно, а не то, что они просят.

Комиссия WADA не будет проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

ПТР комплексы "JAVELIN" дисквалифицируют российскую танковую сборную пожизненно.

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х... Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер... и один бог...

После оглашения результатов выборов президента США
остров Лесбос объявил о глубоком трауре.

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

"Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат"

- Да че тут думать.. в рот ему кило печенья..

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

Народная примета.

Чем больше сумка — тем старше женщина.

Теперь, когда Каддафи, бывший лидер Ливии, убит без суда и следствия,
какой банк разрешит отдать его деньги не наследникам, а кровавым
убийцам, дикарям из повстанцев, тем, кто воюет против правителей? Пора
за такое лишать банки права хранить чужие деньги. ТАК ВЕЛИТ БОГ!

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Цена газа для республик бывшего СССР
расчитывается Газпромом по формуле:
"умри ты сегодня, а я завтра"

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский.
Грузин:
- Боженька, дай машина "Волга".
Русский:
- Боже, мне бы трёшку на пузырь.
Грузин:
- Боже, машина "Волга".
Русский:
- Боже, всего три рубля на пузырь.
И так дальше, перебивая друг друга.
Грузину это надоело, он достаёт из кармана десятку:
- Блят, на тэбэ, только нэ отвлэкай Бога!

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно. У вас чек сохранился?

Демократия требует жертв. Количество жертв определяют демократы.

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

Узнав, что белорусу Андрею Фомочкину за демонстрацию российского флага на открытии олимпиады в Рио подарили квартиру, все украинские олимпийцы решили выйти на следующей олимпиаде с российскими флагами/

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

АЛЕН ДЕЛОН ПЬЁТ ОДЕКОЛОН!

На интервью у Познера 19.12.12 знаменитый французский половой актёр Ален Делон сделал новогодний подарок россиянам, покончив с устаревшим передрассудком: распил с ведущим бутылочку одеколона (за счёт Первого канала). Закусили своего рода «роялем в кустах» – плавленным сырком, обнаруженным у Делона в кармане.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

Другие анекдоты: