АНЕКДОТЫ ПРО ЧАСЫ

Анекдот про часы.

Анекдот про часики.

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

анекдот про часы

Анекдот Путина про кортик и часы

14 Игорь Маменко Анекдоты

Маменко анекдот про часы

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

Две тётки разговаривают…
-Твоя свекруха-то где сейчас?
-В Минске, где ж ей еще быть.
-Что ж…, хороший холодильник, большой…

На МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и всё космическое, она поставляется в тюбиках. А инструкция к ней очень простая - намазать на руки и втирать до полного удовольствия.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

СМИ: Фракция Меркель назвала Россию угрозой миру в ЕС.
- Как недолог путь от региональной бензоколонки, до угрозы всей Европе.

- Девки, что такое - яйца в мешочке?
- Ты что, мужика голого никогда не видела?

На пожелание душевного здоровья был получен ответ: – Сам ты псих!

Что лучше: увеличивать численность население и понижать уровень жизни, или сокращать население и повышать уровень жизни?

Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:

"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"

ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"

Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт - расскажет сказку нам обеим...

Из новостей:"Рубль стал самой доходной валютой апреля".Я Вас умоляю...

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

- Почему ИГИЛ (запрещена в России)проиграла войну ?
- Они слишком много построили штабов и командных пунктов !

У некоторых девушек словарный запас состоит из трех слов: да/нет/незнаю.

В русском языке Мораль, Нравственность и Родина - женского рода; порок и грех - мужского. Государство - оно. Правительство - оно, но народ - он.
Феминизм тоже - он, как и волюнтаризм.
Страна - она. Нация - она. Любовь - она.
Логика - женского рода, поэтому словосочетание: "женская логика" - это тавтология. Мужской она быть уже не может - род то женский.
Остаётся мужикам один разум, борющийся с логикой.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Только что, нашёл ошибку в facebook!!!!!
в разделе редактировать профиль, пункт - "какие языки знаете"? не
поддерживает - говяжий!

В Калужской области в пивбаре поселка Авиаторов крайний тост всегда за Руста!

- Хохол, ты что это весь в говне?
- Це не говно, це американска демократия.
- Так воняет же!
- Шо для москаля вонь, це для хохла благоухание.

Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...

80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.

«Принесите мне плед и подушку» — раздался пронзительный голос из салона экономического класса. Но бортпроводники, как всегда, не обратили внимания на этот визгливое вызове. Пусть вызывает, что с него взять? Пассажир туристического класса — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный полет. У него уже в течение многих лет каждый полет был очень трудный, и теперь его рабочая кладь была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в нее три бутылки из duty free.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?

...в Украине развернулось и набирает силу коллекторское движение "Хто не платить - той москаль!" Главным отличием современных украинских коллекторов является черная балаклава и передвижение характерными скачками в стайках. "Горобцi" (воробьи) - метко прозвало их население...

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в американском посольстве.

Другие анекдоты: