АНЕКДОТ РАЗРЕШИТЕ ПОССАТЬ

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Анекдот - Разрешите поссать!

51--Генерал.mp4

Генерал, разрешите поссать (Анекдоты солдатские)

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 4

генерал и денщик

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Товарищ генерал, разрешите снять стружку!

Путин столько сделал для народа, что заслужил как минимум-"Мавзолей ".

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Если кот хочет жрать, срать или трахаться, он орёт независимо от занятия хозяина. А если он орёт именно тогда, когда хозяин в скайпе или в телефоне - дело именно в том, что он слышит голос, но не понимает, к кому именно обращаются.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.

Ил-62 - он большой самолет
Много людей он с собой везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

Стих про лето:
Ё* твою мать,
Х**ня какая-то.
Конец.

Божья матерь в старческом маразме так сильно заебала Бога, что он устроил большой взрыв.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.

Если ты ходишь на работу в шортах и майке, то это вовсе не работа. Это - рай!

- Мама, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат "Украина зразка 1939 року" - такой, какой Ордена Ленина Лесные Братья из Аэрофлота носят. Ну, те, шо за Советскую власть в Литве воюют.

- Совесткий бандеровский автомат? Настоящий, линейный? Ты что, немного не в себе?

- В себе, мама. Купи мне настоящий советский автомат "Украина зразка 1939 року"!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда жлобёнок начинает стучать ногами и завывать. Мать дает сыну подзатыльник.

- Я сыта по горло! И вообще, маму надо слушаться!

- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Тарасик... И выдаёт:



АЛЭ ЯКШО Б В МЭНЭ БУВ РАДЯНСЬКО-БАНДЕРИВСЬКИЙ АВТОМАТ ЗРАЗКА 1939!

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Пёс Макрона помочился в камин во время встречи его с членами правительства. Видимо, в прошлой жизни пёс был шофером.

- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

RE: Россия - страна летающих гробов.

Некоторые из них имеют американское происхождение...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.

Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

Другие анекдоты: