ШИКАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Илья Муромец всегда выбирает Марью-искуссницу.

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Объявление.
Требуется девушка, готовая прогуляться в центре Москвы с Чубайсом. Без интима. Предпочтение украинке или мусульманке.

Каникулы...Первый день, когда пятерку клянчить можно не у директора...

Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.

У сотрудника нашего банка, в США умер богатый родственник, и завещал ему 100000000 долларов,о чем узнали в банке,управляющий тут же вызвал счастливчика и говорит ему:
-Вот тут пришло вам завещание...ваш дядя онемел и умер...но главное,что он завещал вам 100000000 долларов.Вы не хотели бы разместить их в нашем банке?
-Господин управляющий...вы же правильно прочитали?Мой дядя онемел,а не охуел?

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не
пострадал!"

Чмоки - от слова "чмо".

Гипотеза о Боге даёт ни с чем несравнимую возможность абсолютно всё понять, абсолютно ничего не узнавая.

Самым эффективным слоганом для "Аэрофлота" признан девиз "Только на наших самолётах стоят системы распознавания "свой-чужой" для комплексов "БУК".

Олигарху Рабиновичу очень испортили настроение когда не только рассказали откуда берется кофе люваго ,но и показали.

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

С голой женщиной невозможно спорить.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну, что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Криминальные новости: -Вчера из-за сильных порывов ветра,чебурашка был зверски избит собствеными ушами.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой- она слишком сильно
нарумянила щеки, слишком ярко накрасила губы и переборщила с Ботоксом...

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

- Джон, этот русский самолет уже достал !
- Да пусть его. Красиво летает.
- Да он же в лоб два раза заходил !
- Ой-ой, какие мы чувствительные.
- Нет, я больше не выдержу !
- Остынь, сказал. Ты что, не из Техаса ?
- Щас я его сделаю.
- Ладно. Надо как-то попугать. Ракетами бесполезно, они их все равно не увидят.
- Еще ракеты тратить. Я ему этой кнопкой двигатель отключу.

Этапы настоящей антитеррористической операции:
1. уничтожение террористов;
2. уничтожение спонсоров террористов: ПР и КПУ;
3. уничтожение сообщников террористов: генералов-предателей из СБУ и ВСУ;

Последний этап – уничтожение главаря международного терроризма – ХУЙЛА!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Когда в твоих руках власть - взяться за ум нечем.

Публичный подарок без указания дарителя без указания адресата считается сделанным автору (правообладателю)
(допустимо указание целевой аудитории).

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Другие анекдоты: