АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ВАСИ

Анекдот про Васю.

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Вася мозгоеб

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ШЛАК FM (feat. RedNoob)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот. Вазелином или без

Анекдот про Ваню и Галю в лесу!

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Выступает Обама в Пентагоне и говорит генералам, Путин надоел, все, надо на него напасть , решено. Генералы задумались, а кто вообще с русскими воевал? Немцы, французы, давайте у них спросим когда лучше нападать. Позвонили Меркель, она с ужасом-только не в июне! Позвонили Оланда-тот говорит, ну мы тоже летом напали, но огребли зимой, зимой не надо. Генералы задумались, вдруг один говорит , с русскими успешнее всех монголы воевали, позвонили монголам, когда лучше на русских нападать? Монголы говорят а прямо сейчас и нападайте, немедленно! Американцы с удивлением а почему? Монголы -ну смотрите, русские сейчас одновременно строят северный поток, южный поток, силу сибири, мост в Крым, ещё и вторую ветку БАМа начали строить, им сейчас пленные очень нужны.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

После сорока кошки только начинаются.

Спят усталые игрушки, Димка спит...

Доктор наук Алексей Чалый "де-факто" мэр Севастополя объявил о своём открытии: "Севастополь – колыбель российского православия и нашей общей цивилизации" →http://www.vesti.ru/doc.html?id=1328808&cid=5

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Звонок в ЖЭС:
- Скажите, это только у нас, на улице «Вежливых зелёных человечков» свет отключили?
- Не только у вас.
- А где ещё?
- В Крыму…

Прямая линия у президента. Звонок.
Вопрос от пенсионера Сидорова.
Уважаемый президент, скажите пожалуйста, когда у нас будет горячая вода?
Президент думает.
Потом спрашивает у секретаря, а можно звонок другу?
Попробуйте.
Звонит Медведеву.
Так, я не понял, а что за передачу вы мне устроили?
Где Галкин? Где интрига?
А это что?

Никогда не убирайте все банки из под кровати, обязательно хоть одну для бущего урожая нужно оставить на развод.
Хотя если всетаки развод лучше оставить две чтоб не пилить потом.
Общеизвесно, стекло плохо пилится. А варенье ваще туго.

И запомни, покупая смартфон с андройдом, ты нанимаешь человека который будет за тобой следить! Не разочаруй его.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Интересный факт, население Челябинской области намного больше Литвы, Латвии и Эстонии по отдельности и почти равно Грузии. А амбиции совсем разные.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…

Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах.

Дорогой наш 5-й канал!

Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,

включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.

Зрители.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

В ресторане:

— Не надо мне вешать лапшу на уши!

— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Разговор с тестем как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

В Москве 22-59, если на кассе видят с бутылкой в корзинке, пропускают вне очереди.

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?
Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.
Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.


Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.

В принципе три десятка ведер нефти примерно равны будерброду с черной икрой в любом француйском ресторане.

Особенно "укропы" свирепствуют по отношению к российским миротворцам. "Укропы" заставляют их изучать русский язык - стилистику, пунктуацию, чтобы российские защитники русского языка имели некоторое представление о том, что они защищают.

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

Когда вы говорите Депардье сможет баллотироваться на пост президента?

Другие анекдоты: