КОМУ В БОРОДАТОМ АНЕКДОТЕ МУХА ОТТОПТАЛА ГРУДЬ

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

А.П. живет в приматории

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

- Эх, самое сложное в организации быть сисадмином и директором: никто не сможет тебя повысить...
- А для нашего директора это не проблема - он просто переезжает на этаж выше, profit.
- А это идея!

Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

Моисеев:

- Пенкина я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей он пока не разрешает...

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?

- Занятием денег.

- Ах, какая это была пара! Как радостно улыбались они теплому майскому солнцу! Как красиво дополняли друг друга строгий черный костюм и элегантный белый плащ...
- Ну а потом что было?
- А потом они пошли пить пиво с красной рыбкой.

- Димон, ты чо? Всех в твиттер загонял, а сам свалил?
- А чо мне Вовка кулак показывает и обещает ухи надрать?

Среди российских бухгалтеров ходит легенда о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

Реклама чая Липтон подразумевает танцы до упада, что делать тем у кого
больше обычного?

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Ваня. Пацан.

Уважаемый Гарик Юрьевич Мартиросян!
Посоветуйте, пожалуйста, своим резидентам из Грозного «Томми Ли Джонс» изменить название трио, например, на «Чеченские петросяны». Пусть у ребят хотя бы название будет смешное!

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности президента, ни в
должности премьера. Но я торжественно обещаю, что я выполню свои
обещания, если снова буду избран президентом обещаний!»

- Почему цена за голову Царева каждые три дня снижается?
- По тому, что даже в глазах своих хозяев его величина с каждым днем стремительно уменьшается и так, до размеров вши лобковой.

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
3,14дарасам морду набить....

К Оксанке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Жизнь начинается с момента зачатия. Нет.
Жизнь начинается с момента рожденя. Нет.
Жизнь начинается, когда жена с детьми сваливает с детьми на дачу!

Груздь

— Сколько стоит номер снять?
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

- А могу ли я, как досрочно уволенный губернатор Тулы получить денежную
компенсацию?
- Дудки!

Поход в гости явно не удался. Хоть и встретили хлебом-соль, но проводили зарядом соли в задницу.

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Другие анекдоты: