РУЛЬ ОТ КАМАЗА АНЕКДОТ

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот - Руль от КАМАЗА

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Закарпатський анегдот про руль із камаза. РЖАКА!!!

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

АНЕКДОТ.С рулём от КАМАЗа.

Анекдот про понос ))

Анекдот про козу.

Москва, Новый Арбат, ночь. Советская булочная и анекдот про руль от КАМАЗа

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Новый лубрикант для геев:
Vanalmanal

- Вы церковь посещаете?
- Да, знаете, не очень. Только в свободное от грехов время.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Прошел слух ио президента вальцман избавляется от агентов сша.Надеюсь уже стал на стульчик привязав веревку к люстре.

Все находки регистрируются и возвращаются государству, а 25% тому, кто нашел.
Интересно , кто нашел клад в квартире у полковника?

Плохо и рассеянно играют белорусские хоккеисты, когда на их матчах на чемпионате мира присутствует президент Лукашенко в окружении молодых девушек, а - ещё хуже, когда хоккеист I Беларуси даёт перед игрой установку, как рвать соперников. Видимо, игроки чересчур стараются, и, как говорится, эмоции перехлёстывают.

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

РЕ: Мальчиш-плохиш это украинец. Только вместо варенья у него гавно...

Расеянам оно конечно не понравится... Но Кибальчиш - тоже украинец!

После посещения Тимошенко в камере ее соратником Ющенко, у нее появилась неизвестная болезнь - ужасные прыщики между ног.

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

> Я какой-то неправильный мужик – я знаю, где мои носки…

а я правильный мужик, хотя тоже это всегда знаю.
я просто их никогда не снимаю

Идет женщина по переулку. Высунула одну сиську. Мужики не обратили внимания. Высунула вторую. Тут подходит какой-то мужчина и говорит:
-- Какие сиськи, дай отсосать!
-- Нравятся! Тетка была на седьмом небе. Пригласила мужика на свидание.
-- Что тебе нравится в женщинах?
-- Сиськи, конечно сиськи!
-- А почему не мнешь их?
-- Потому что они маленькие! Ну женщина через неделю снова приходит. Силикона в сиськи уже накачала.
-- Почему сиськи маленькие? Ну телка еще добавила.
-- Ооо, какие сиськи!!!!
-- Пойдем на свидание?
-- Дай помять
-- Хорошо, мни. Мужик мнет.
-- Скажи, очень нравится?
-- ОООЧЕНЬ! Просто цены нет! А сделай и моей жене такие!
-- Так ты женат?
-- Да, но я ей изменю.
-- почему?
-- У нее жопа худая и сиськи маленькие!

Другие анекдоты: