УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Украинские анекдоты #2 [16+]

Украинские анекдоты #1 [16+]

Украинские анекдоты #3 [16+]

Український анекдот з перцем

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

ПУШ UP #2 / Влад Яма vs Лёша Дурнев / Плохие Украинские Шутки

УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.И.МАМЕНКО.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот-фильм - Украинские анекдоты

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

Если смеешься над чужой шуткой, значит есть чуйство юмора, если смеешься
над своей, это диагноз.(((

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Учить готовить будущую женщину нужно в любом случае: попадётся хороший мужчина - привяжет, плохой - отравит.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу лёгких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Приходит дядя к врачу: - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Дядя снимает штаны, трусы и вываливает огромаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает: - Жалуемся !? Дядька отвечает: - Да нет, хвастаемся!

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.

На безрыбье, - и рыбку раком.

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

По интернету ходит шутка, что Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. Это вы думаете, что это шутка, но украинцы на замом деле запретили Солнце. Но не потому, что оно приходит из России, а потому что Солнце - это ЗВЕЗДА.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.

Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать.

«АвтоВАЗ» хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «Мать твою, сама поехала!» - это не беспилотник!!!

Граждане Украины, узнав, что Московский мясокомбинат поставляет в Крым сало, затаив дыхание стали тихо молиться, чтобы власти Украины не наложили на сало запрет.

Сегодня сообщили, что средняя зарплата в Подмосковье- 45000 руб.
То есть ,как я понял Якунин своё шубохранилище в домодедовском районе так и не продал???

Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!

- Послушайте, Дживз, в чём причина допингового скандала на Олимпиаде в Пхёнчкане?
- В схватку вступили фармакологические компании, сэр.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Если не успел закрыть дверь перед носом идущего за тобой, придержи ее и прикинься вежливым.

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Загадка.
Вначале убедитесь в правильности утверждений.
1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до
восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать
мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого
78-66=12 лет Вопрос.
Куда пропадает 12 летний интерес к груди?

Другие анекдоты: