ПРО ЗДОРОВЬЕ АНЕКДОТ

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.

Всё повторяется:
Порадуйте себя! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Собчак. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?

- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Россия поручила Чеченской республике вести газовые расчёты с Украиной. Кадыров уже поставил киевскую хунту на счётчик!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Члены белорусского "Клуба православных милиционеров" в графе "Причина смерти убитого" пишут "Бог дал, Бог взял".

Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?

Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы…

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.


Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

Важно для тех, кто планирует отпуск! Британские учёные опубликовали календарь на 2013-2015 гг. В этом календаре особым шрифтом выделены те дни, в которые не ожидается Конец Света.

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

Истинно русский человек должен знать разницу между нольпяшкой и поллитрой.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...

Женщине нужны только три вещи: мужчины, мужчины и ... их отсутствие...

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
- У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки?
Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же.
Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
- Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

Знаешь что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли существует побочный эффект головной боли…

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Телевизор не врет. В России действительно бедных становится меньше. Почитаешь новости, здесь пенсионерку упавшим деревом раздавило, там деда убили, где-то семья многодетная угорела.
А в целом вырисовывается позитивная статистика - количество нищих уменьшается.

На суде:
—Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
—Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
—А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?

По мнению агентства Regnum, Захарова воспользовалась своим служебным положением и «совершила акт сознательной диффамации, распространила очевидную и преднамеренную ложь». - Эта лживая тварь прекрасно знает, что никого в мире она обмануть не сможет, кроме российских дебилов. http://nikitich.livejournal.com/1096211.html#/1096211.html

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Анонс телепередач 21 декабря
Новый проект НТВ!
АПОКАЛИПСИС: прямая трансляция

Другие анекдоты: