ПРО УТОЧКУ АНЕКДОТ

Анекдот про утку

СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТ ПРО УТКУ !

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Самый смешной анекдот про утку

Anekdot Mamenko pro utka анекдот маменко про утку

Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!! Анекдот Про Утку

Цельнометаллическая оболочка в нашей армии (Переозвучка)

мульт анекдот невезучий охотник

Duck Hunter — KuTstupid

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.

- Прошла любовь...-сказали греки.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

Если человек купил себе бентли, это не значит, что он богат. Может, он
копил на него несколько месяцев.

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

kak nemez sa mnoj begal -snal chto sposobnaya-tak hotel pri sposobnoj postoyaty inostranzam sebya pokasaty

Информация на сайте одного крупного интернет-магазина:
- "Мы всегда рады вашему звонку!"
Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни:
1 января - звонить просто бесполезно!
2 января - даже не думайте!
3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить!
4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру!
5 января - звонки принимаем строго после обеда!
6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра!
7 января - пардон, сегодня же великий праздник!
P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам!
...Мы всегда рады вашему звонку!"

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

плюшевый предупреждает хуйла:
-Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон, я обижусь и уйду в оппозицию!

Говорят, что голосование на Евровидении в этом году было протестным: европейская общественность твёрдо сказала “нет” гомофобной политики Влада Путина.
Угадайте, какая будет евро-версия популярной украинской кричалки “Хто не скаче---той москаль!”?

Миллиардер Полонский, сбежавший в Израиль, проповедует теперь оттуда демократию и права человека ...
Почему это практически каждый подонок, свистнувший мешок денег, и считающий :
"у кого нет миллиарда, пускай идут нахрен", - мнит себя Великим Учителем и учит других , как жить правильно?
Кстати, и ФСБ РФ напоминает: запас шарфиков у них на складе еще очень велик...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

И тут Папа Карло как протянет:

- Грабли, санки, йестудэй!

Буратино подхватил:

- Дубины, мокасины, холидэй!

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Живём в стране ожидаемого подвоха...

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.

На ситуацию в Смоленске, Воркуте, КИришах, Бухалово и т.д. и т.п. Кремлю наплевать.

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Донецкая область, 2015 год.
Занятия по строевой подготовке батальона "Азов":
— Петренко, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если лейтенант "Азова" — подниму вверх правую руку, а если российской армии — подниму обе!

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Все-таки хорошо, что испанская фурия роха не встретилась с нашей фурией лохов...

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Заголовки жёлтой прессы.

Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
Шок! Лолита опять располнела.
Шок! Лолита опять похудела.
Шок! Лолита умерла.
Шок! Лолита жива.
Шок! Лолита располнела.
Шок! Лолита похудела.
И т. д.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

Другие анекдоты: