АНЕКДОТ ПРО БЛОКА ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Анекдот про Есенина, Маяковского и Рождественского 😄

Матерные стихи. С.А.Есенин

Пушкин, Блок, Маяковский

Не совсем приличные стихи русских поэтов

Лермонтов умер в 26 лет. Пушкин в 37. Шевченко в 47. Бандера в 50.

А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?

Пенсионный фонд СССР.

Вовочка останавливает "Запорожец":
- Дедушка, подвезите до школы.
- Я йиду, сынок, зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

МИД России ответил на новые американские санкции:
«Твердолобому, зашоренному и агрессивному подходу американцев к решению двусторонних и международных проблем противопоставляем спокойную, методичную работу по конструктивной повестке дня».
С дипломатического языка на человеческий это означает:
Мы сейчас ещё и у рожениц отберем материнский капитал, заставим первоклашек платить за обучение и ещё выше поднимем цены на бензин, посмотрим, что вы тогда запоёте, долбаные пиндосы!

Из твиттера: Мама! Теперь в комнате у меня пахнет не сигаретами, а
травкой и что кто-то совсем не офигел... Я вспомнила, что налила себе
ромашку перед твоим внезапным уходом...

Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео.
Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу:
- Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны.
Продавец: - Всё?
Муж: - Нет, ещё мне!

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Разговор в кабинете у врача проктолога.
- Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного.
Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом
воспользовалось пол-Москвы.
- Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая
площадь.

Как прокололся ПУТИН - снизив цену на топливо в два раза для фермеров -
это он имеет такой откат за топливо ?

Пора уже начать называть вещи своими именами: киллеров - убийцами,
гангстеров - разбойниками, мафию - мошенниками, правительство -
жуликами, а Владимира Владимировича - номером 1. ВОРОМ № 1.

В Сколково появилась новое ученое звание: член-корреспондент желтой
науки.

25 июня по случаю дня рождения Джорджа Оруэлла Роскомнадзор закрыл доступ к «Архиву Интернета»

Те единицы отцов, которые регулярно гуляют с ребенком на улице, помните, что из-за вас в семьях возникают споры.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

В больницу привезли мужика с ожогами. После осмотра врач говорит:

- Да у вас больше переломов, чем ожогов!

- Так эти сволочи меня лопатами тушили!..

Как оказалось, ни один из членов делегаций стран-участниц не дочитал до конца 700 страниц договора о создании Евразийского союза.

- Знаете, меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали.

Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн

Гламурная девушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Другие анекдоты: