САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдот про Вовочку СМЕШНО ДО СЛЁЗ пошлая зайка

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдот про Вовочку и Ленина смешной | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Смешные анекдоты про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?
Почему он, почему не я?

Одно яйцо,и то замерзло.

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом хорошо зарабатывать

Политик - это человек, который постоянно борется. Теоретически по закону за права людей, а практически по понятиям за себя.

- Как вы думаете, правительство собирается бороться с коррупцией?
- Конечно. Я бы даже так сформулировал: правительство собирается положить конец.

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит:
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Как поправить бюджет Украины.
План:
1. Дать наконец Тимошенко высшую меру.
2. Провести государственную лоторею за право привести приговор в исполнение.
3. На вырученные деньги выплатить внешний долг.

Чтобы помочь отечественному производителю сбыть не пользующуюся спросом продукцию, правительство задумало ввести продуктовые карточки для малоимущих граждан, примерно как "Food stamps" в США. - Инициатива Думы застопорилась – оказалось малоимущих граждан слишком много и мало денег в бюджете.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Совесть праведника, оставшись не у дел, стала сама грешить от его имени.

Что-бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж.

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Совет желающим завести щенка.
Заведите тридцать котят, мороки будет меньше.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Вторая по силе армия в мире при двенадцатой экономике?
На этот счёт как будто бы даже давняя поговорка есть...

Другие анекдоты: