АНЕКДОТЫ ПРО СССР

Странности.
Чтобы доказать свое величие, только хуйлораша могла, показать свою низменную сущность...

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию
содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не
спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в
дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, -
отвечает бармен.

Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.

Парнишка никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне он дернул за хвост коня...

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?

Молчание женщины ещё надо заслужить.
Тамара Клейман

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Друзья уговорили посмотреть хотя бы первую серию сериала ГРИММ...ладно...гляну одну... Только сразу приготовлю что-нибудь пожевать... Не бегать же на кухню каждые три часа...

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Швейцария - в полуфинале ЧМ по хоккею !
Не деньги решают всё, а проценты ...

Нет плохих и хороших народов.
Есть плохие и хорошие люди.
© Сян-цзы

Суеверный верблюд плюёт строго через левое плечо.

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

В кошки-мышки Порошенко с Саакашвили играют – мир с интересом наблюдает.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Почему-то в дорогих ресторанах даже хорошая водка начинает горчить.

Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На
всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые
американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем
надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет
о'кей.

В России снят ремейк анимационного фильма - "Не бей копытом!" Анонс: В главной роли - Ксюша Собчак, в ролях - журналисты lifenews.

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

- Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
- Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Расшифровка чёрного ящика упавшего СУ-24М показала, что перед падением экипаж бомбардировщика (2 чел) провёл референдум, на котором твёрдо сказал гордое "Нет!"

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Когда я вижу имена парочек, вырезанных на деревьях, я не умиляюсь, а думаю - странно, что эти люди берут с собой на свидание нож...

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

- Ты довольно часто ездишь в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в 2000 евро. Если один то в 4000.

- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

- Ничто так не необходимо мужчине как женщина, восполняющая его самодостаточность.

От группы трудящихся жуликоподшибникого завода поступило предложение,за заслуги перед партией и правительством переименовать город Санкт-Петербург и Путинград.

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

Другие анекдоты: