АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Изменить это серое утро может только Камасутра!

Судья, Захарченко ваше последнее слово в суде!
Захарченко, деньги не проблема!
Суд окончен! Все свободны!

Только у нас, в бандеровских схронах любезного Отечества, можно приехать сдавать на права на собственной машине.

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами.
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры!

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

В Мухосранске открылось ПТУ журналистики имени Екатерины Андреевой.

Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росии"

На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками.

-Павел Юльевич, почему Анна не обижается на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Макака, сидя на дереве в парижском зоопарке, читает газету:
-Все, мужики, на хуй баб: во Франции разрешили однополые браки!

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

Тихонов – Овечкину:
- Саша, почему ты никогда не даёшь мне шайбу?
- Да посол ты… ! Я луцсе сам смальну! Василь Лукаш

Буратино жалуется Папе Карло:
-Папа, у меня запор!
-Тащи коловорот!

Разговор двух блАндинок:

- ПаслушАй, вчера заказалА плитку на пАл, такую дарагущуЮ. А эти прАтивные грущики, разбили ее, просто в хлам. Что делать прям не знаЮ?
- ПадругА, а ты закажи РАВШАНОВ, ани вылажат тебе СУПЕРмоднуЮ мазаикУ!

* Найдя соль жизни, не сыпь её на чужую рану.

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

У психиатра. - Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака! -
Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав.. мне нельзя
на мебель.. гав-гав..!!!

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!".
Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!

В Беларуси введено новое воинское звание генералиссимус-майор.

В переводе на греческий Царевна-лягушка звучало бы как Царевна-батрахос.

— Ты слышал, Вася Бандера начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В иудейской мечети креститься и читать молитвы по-хохлацки начал.

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Каждому хочется быть в жизни первым – многим не удаётся это даже на собственной свадьбе.

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!

Компьютерщики всех стран работают над импичментом вирусу Petya.

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Другие анекдоты: