АНЕКДОТ ПРО ПСИХОВ

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

-Никогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

-Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе
стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз?
- Да нет, не страшно. А кто это звонит?
- Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению
кредита образовалась?

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Вопрос Президенту.
Почему в день ВДВ в нашей стране катастрофически не хватает кирпичей?
Прораб Васильев.

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

Решил напугать деда на Хэллоуин, надену форму врача и приду его лечить.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- А, так вы и есть тот самый знаменитый борец с коррупцией?
- Нет, ну что вы, это просто бомжи мне под дверью навалили...

"Управделами президента допустило монтаж фото лайнера в кокаиновом деле".
Монтаж допустил, что пацаны из посольства барыжат аргентинским коксом
с использованием самолета упрадделами президента.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

На уроке русского языка и культуры речи.
Учительница:
- Дети, какие вы знаете слова синонимы, приведите примеры.
Вовочка тянет руку:
- "Пи@здил" и "х@ярил", марьиванна. И не смотрите на меня так, я точно знаю на примерах, что эти слова означают одно и то же.

Голосуя за хуйла, россияне проголосовали за стабильность и уверенность в завтрашнем дне. И вот долгожданное оно наконец-то пришло

Легче врагов за границей искать – чем реально экономику России поднимать

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Однажды Учитель спросил учеников:
– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
– Три… – неуверенно ответил один из них.
– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.

"Угадайте с трех раз" - задачка на проверку идиотизма. Ответов-то всего два!

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

С праздником, дорогие россияне, днем Петра и Февронии - Днем Сбывшейся Мечты Удачливой ЛимитчицЫ.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Другие анекдоты: