АНЕКДОТ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот "Жесткое порно"

Анекдот про минет

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Пошлый анекдот. Прелюдия

Анекдот про минет

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Хиллари Клинтон после проигранных выборов ругает подчиненных:
-- Идиоты! Дармоеды! Бездари! Как вы могли проиграть выборы русским хакерам?!
Те оправдываются:
-- Но весь Интернет знает, что программисты в России пасут коров и чистят свиней!
-- И вы не сказали мне, что они работают с нашим электоратом?!

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Стецько, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Многие чиновники увлеклись покемонами, вдруг у них в домах тоже будут искать...

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

С некоторым усилием над собой могут допустить, что шумеры, они же укры, рулили, как и в наши дни, во всем мире, а римляне были у них на посылках. С трудом, но могу представить, что могучая империя монголов, покорившая огнем и мечом всю Евразию, не оставила после себя следов. Времени-то эвон сколько прошло. Но никак не могу уложить в голову тот факт, что после эпических космических подвигов америкосов каких-то сорок лет назад вообще не осталось ничего сколько-нибудь материально осязаемого. Ну там, лунного грунта или ракет или двигателей…

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Одни конституции дают права и обязанности, другие худобу и ожирение.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Сказ про то, как монах Гундяй мракобесие победил.

Прослышал как-то монах Гундяй, что в народе его зовут мракобесом.
Глупый у меня народ - с грустью подумал монах Гундяй.
Мракобес - это бес во мраке.
А я весь в золоте и алмазах.

http://otto-kazz.livejournal.com

Если бы в новостях о Вороненкове и Максаковой добавляли, что убиенный перебежчик и бизнесмен – экс-депутат Госдумы от КПРФ, а оперная дива – гражданка Германии, тусовавшаяся несколько лет членом думской фракции «Единой России», люди бы гораздо лучше понимали, кто у нас в стране печёт законы…

В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться:
- Дети как вы думаете почему рабочий упал?
- Он не соблюдал правила техники безопасности .
Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит:
- Нет, он обматерил мою маму!
-Почему ты так думаешь?-спросила учительница.
- Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"

Другие анекдоты: