СТОЯ ПИСАТЬ АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Муж и жена попали в аварию. У обоих черепно-мозговые травмы, привезли их в нейрохирургическое отделение. Через через пару суток жена оклемалась, идёт по отделению - нигде мужа нет. Она к доктору - где муж? Доктор: Берите ручку, записывайте - сердце - Иванов Иван Иванович, улица такая-то, дом такой-то. Правая почка - Петрова Анна Сидоровна, улица, дом. Левая почка - Петров Пётр Петрович, улица, дом. Печень - Сидоров Сидор Сидорович, улица дом. Правое лёгкое...Левое лёгкое. Роговица правого глаза, левого глаза... Кишечник...

На вопрос: сможет ли следующим президентом стать женщина Путин ответил, что это возможно, так как он уже записался на операцию по переделке пола.

Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь...

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

До чего мы дожили:"За рубежом остаются более тысячи туристов «Ланта-тур»
и они чем то ещё недовольны."

Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...

Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....

ScYLa

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

Едут на мотоцикле 3 мужика, в коляске - заика.
Вдруг заика: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Поддал газку.
Заика опять громче: — Б-б-б-б-б!
Водитель: — Что еще быстрее?! Добавил скорости.
Заика: — Б-б-б-б-борю с-с-с-с-сдуло!

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Лет через семьдесят какой нибудь очередной совестливый интеллигент задумчиво произнесет:
- А ведь могли бы пить ИГИЛовское...

Россия начала учения белых человечков в высоких широтах Антарктики. До США дошло, что Крым, это как бы и не проблема вовсе.

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

Мужик на вокзале и у него сперли сумку.
Мужик:
- отдайте сумку...
- отдайте сумку...
УГРОЖАЮЩЕ:
- ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ!
через 5 минут ему подбросили сумку.
рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе?
Мужик:
- ДА НЕ ВЕРНУЛИ.

Он был аристократом до мозга костей... Поэтому даже когда дрочил - отставлял мизинчик в сторону!

- Российские журналисты знают толк в извращениях, кому еще придёт в голову в период кризиса снять репортаж про кошку, которая покушала на 60 тысяч и про недоеденный товар, который пришлось выбросить.
- Зато теперь западные страны думают, что до нас их санкции так и не дошли.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину "Sholom" при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Рождество".

Ирония:
10 лет назад участники "Камеди Клаб" высмеивали "Аншлаг", в который сами же теперь и превратились.

Путин осмотрел новейший российский корвет «Совершенный».

- Топится дровами или углём? Дыма много будет? – спросил президент.

Пришли текст и почуствуй отвращение только при чем здесь Россия?

Не нужно быть экономистом, чтобы понять, что блокировка пиратских сайтов с Российскими фильмами окончательно разорит отечественный кинематограф.

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Мы знаем, кто мы есть, но никогда не узнаем, какими могли бы быть!

Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Тяжело в Голландии ходить и ездить – на улицах полно в окнах красных
фонарей. У каждого окна ждать приходится, пока кто-нибудь не зайдёт, не
погасит фонарь.

В новой серии фильма Самое Страшное Кино в озвучке принял участие Никита Джигурда. Вот и пришел фильму полный джигурдец!

Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.

Другие анекдоты: