СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

Тесть - это клад. А клад надо держать в земле.

В ближайшее время на Украине введут изменения в языке. Теперь фразу "Хай живе вільна Україна" следует произносить так - "Зик хай живе вільна Україна"

-Вор должен сидеть в тюрьме... Пока его Перестройка не пересадит на
дачу!

ЕСЛИ раньше миграционный поток был на Восток – ныне повернул он на
Запад. Раньше в Россию ехали англичане, немцы, французы - ныне казахи,
киргизы, таджики.

Агапкин и Малышева близнецы-не братья.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

После установки в школе рамки металлоискателя, занятия перенесли на вечернее время...

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Челябинские мужики настолько суровы, что даже метросексуалы для загара
не ходят в солярий, а обливаются соляркой с завода.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Смотрит Сталин на всё происходящее с небес и говорит:
- Эх... При Сталине они, видишь ли, не хотели бы жить! Знали бы вы, как я вас видеть не хочу!!!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Лере калькулятор, то она вместо обещанного... сделала ему омлет.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Группа молодых люди ворвалась в храм в поисках фонтана, который, по слухам, здесь должен был быть построен. Не найдя его, группа исполнила перед присутствующими "Боже, царя храни", а затем гимн России. После чего стала тщательно искать среди присутствующих оскорбленных их выступлением. Но безуспешно.

Плющенко и Яна: ни себе, ни людям

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Хакерами обнародован пароль Д. А. Медведева в Твиттере - "LaLaLaLa".

- Ууууууууууу!
- О чём вы дудите, Рабинович?
- Я пониамю, что предвыборная кампания, некоторым образом, началась...
Но, впервые, борьба началась и на фронте анекдотов???!!!!

Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали
однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших
условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное
финансирование.

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

tetki, ka-akoj muzhik prieszhal osobenno po dolzhnosti is USA.
Aj da my aj da Pushkin , aj da sukin syn, evrei shalom

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них. (Ашот Наданян)

Путин засобирался в Антарктиду.
Как оказалось, по данным главы ЦентрИзбиркома Чурова, пингвины единогласно избрали Владимира Владимировича и своим Президентом.

Американцы только приняли закон разрешающий однополые браки. А в Украине
их и не запрещали! Еще в Запорожской Сечи бывало гаркнут:"ГЕЙ" ХЛОПЦЫ!

Реклама: «Жидкость для снятия стресса... после снятия макияжа вашей жены!»
Олег Бутаев

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

Другие анекдоты: