АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ

анекдоты про хохлов

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Украинские анекдоты #2 [16+]

Украинские анекдоты #4 [16+]

Убойный анекдот про хохла

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Смешной анекдот про хохлов и сало

📌Анекдот про Украинца

Анекдот про Украинцев и Русских

УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.И.МАМЕНКО.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Самая массовая профессия будущего - погонщик роботов.

(С) Михаил Юрьев.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы- ответил попугай.

Эээ, батенька, да у вас "упоротый патриотизм".
Слушайте Эхо, а на ночь блог Ганапольского.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Как долго проживут Ротшильды и Рокфеллеры после глобального ядерного удара? Полагаю недолго,работать на них будет некому.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".

- Как вы можете охарактеризовать двумя словами политическую и экономическую ситуацию в России?
- «Закрылки, сука!»

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Я всегда знал, что Вольф Мессинг является отцом Вангелии.
(Кто смотре оба сериала меня поймет).

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее… Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

RE: Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

А почему именно Шереметьево?

На поминках подвыпивший мужик поднимается из-за стола с до краёв налитой рюмкой:
- Вот это был мужик! Жил по понятиям и умер по понятиям! Ну, и чтобы ещё раз не вставать... За вас, милые дамы!

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Москва. Вчера.
Прохожий, обронивший фразу «Зато Крым наш!» возле митинга ипотечных кредиторов, отделался лишь переломом руки и ушибами…

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

Мужик звонит другу:
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.

Хотите глубоко оскорбить женщину - скажите ей, что ее место не на кухне.

Знающие люди говорят, что по ночам вдоль рва на границе между Украиной и Россией скачет туда-сюда огромный кролик. Лысый, в очках и пиджаке. Поскачет-поскачет, потом заорет: "Путин, выходи! Я тебя не боюсь!" А к утру исчезает куда-то в направлении Киева...

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
— Против чего Вы протестуете?
— Против воровства, коррупции, идиотизма, войны и цензуры.
Записали в протокол: «Выступал против государственной политики РФ».

В Кремле несколько бесполезных вещей есть: царь-пушка, царь-колокол, и теперь ещё добавился к ним царь-президент

-Если майдан будет успешен, то ломанутся ли сразу на Украину толпы гомосексуалистов и педофилов?
-Главное чтобы лбами не столкнулись с украинскими толпами нелегалов, рвущихся в Европу

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Качество поставляемого в Украину российского оружия улучшилось, сообщил кремлевский идеолог. А вот качество человеческого материала, поставляемого на восток Украины, все хуже и хуже - сообщают из СБУ, задерживая очередную группу диверсантов...

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
Похоже, наш завод попал в неплохую компанию.

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!

Другие анекдоты: