МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикол История про Вадюшу и Варвару (встреча с царевной)

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Ольгу Бузову чёрт попутал. Придя на передачу Танцы она так долго смеялась, что остановилась только на передаче Камеди Баттл.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Пока пацаки и чатлане выясняют отношения, евреи должны сохранить единую Украину.

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Вопрос к главе Роскосмоса:
- Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать?
- Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 руб. купюра - портрет российской сборной по футболу.
200 рублёвая - фрагмент типичной российской дороги.

Эйнщтейн воскрес в наши дни и решил поинтересоваться как обстоят дела в современной физике.
Ему физики рассказывают про открытие бозона Хиггса, про теорию суперструн.
Эйнштейн, выслушав про М-теорию:
- Теперья я понимаю, почему меня всё время манила скрипичная игра...

10. Москва на разгон облаков выделила 98 млн руб., а ВДНХ на ремонт фонтана «Дружба народов» аж 650 млн. руб. – Похоже, Москва не знает цены деньгам. Нужно перенести столицу России за Урал.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Продвинутые блондинки ищут принца на ЧЕРНОМ мерседесе.

Гейша: "Сакэ нести?"
— "Не надо, ты и так симпатичная!"
piton1959

Сел Вовочка на лисапед, ну чо Диман, давай на багажник и последний раз вокруг кремля

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. А заправляют овчарней - волки.

Американские горки тянут руки, подпрыгивая. Просят переименовать их в ' русские'.

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.

Другие анекдоты: