АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ У БАТЮШКИ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Пока дождь не пошел

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

Исповедь - Мульт Консервы

Бизнес православие: борьба с коррупцией верующие совершают чудо Дизель шоу | Дизель cтудио 2018

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ (пока дождик не пошел) | Денис Пошлый

Иди нахуй пока не пошол дождь

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Исповедь трезвого ГАИшника нетрезвому Батюшке | Вечерний Квартал от 17.09.2016

Анекдот от батюшки

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Дедушка с четырёхлетней внучкой отгадывают загадки.
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик, - сказал дедушка.
- Это же жопа, - радостно отвечает внучка.
- Нет. Это ножницы...А вот эта...Без рук, без ног, а дверки открывает...Что это?
- Это снова жопа, - говорит внучка.
- Нет...Это ветер...Ещё одна...Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Это точно жопа...
- Нет, это огурец.
Внучка, не сдерживая слёз, спрашивает дедушку:
- Дедушка, а когда же будет загадка про жопу?

Медведев предложил переименовать кофе американо в "русиано", а картофель фри — в "картофель под домашним арестом".

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

Титаник столкнулся с айсбергом и тонет… Пассажиры первого класса уже в шлюпках, рванули к берегам. Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Уважаемые родители учите детей музыке, чтоб в конце своей жизни, они смогли красиво спеть свою лебединую песню, а не тупо читали РЭП.

Когда высший разум скажет, что он бог для людей, он для меня сразу перестанет быть разумом.

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!

Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

Коммунистический буржуй честно заявил, что баллотируется во львы, чтобы управлять стадом баранов. Отлично за откровенность, а то некоторые еще сомневались немножечко, наверное.

Корней Чуковский сидит в своём кабинете, сочиняет...
-Шла Федора по полям, шла Федора по лесам
-Во село она вошла, вдоль по улице пошла.
"Чушь" воскликнул Корней, помял листок, закурил. Пычхнул пару тяпок, сочиняет...
-Скачет лошадь по полям, а корова по лугам,
-За собакою коза, вдоль по улице пошла.
"Хрень" в сердцах крикнул Корней, порвал листок, закурил. Докурил самокрутку, поймал приход, встрепенулся, и понеслось...
-Скачет сито по полям, А корыто по лугам.
-За лопатою метла, вдоль по улице пошла.

- Ненавижу гоблинов! Они все страшные и злые!
- Я знаю одного симпатичного, даже красивого, доброго и умного.
- Да ну! Кто это?
- Путин.

Терапевт на приёме:
-Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик
у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений,
скоро Вас выписываем.
-Не знаю.
-Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали
я смотрю сейчас ваши анализы?
-Так мне не говорят.
-Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих
качественных препаратов!
-Да по телевизору.
-Так а что Вы тогда принимаете?
-По одной кружке теплого молока из супермаркета
3-4 раза в день.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся
бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у
Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то
ещё пуще поддаёт.
Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

RE: "ДЕРЖИ ВОРА" громче всех кричит сам ВОР

Это всё что надо знать о ГРОМКИХ заявлениях руководства U$A



Знаю. А "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!" громче всех в 1985 году кричали сами БАНДЕРОВЦЫ И ПРИБАЛТИЙСКИЕ ЭСЭСОВЦЫ.

- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.

Сколько волка не корми, он всё равно серый!)

Офицер КГБ с партбилетом КПСС, с красной нитью Каббалы, со свечой в руке, перекрестившись сел на трон византийских императоров.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Пришло время включить в школьный курс информацию о том, что радуга - это явление природы, а не символ извращенцев.

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!

— Извините, доктор другого у меня нет…

Наутро:

— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Полковник заявил, что деньги найденные у него, были предназначены для борьбы с коррупцией.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Представитель ГАЗПРОМа в Стокгольмском арбитражном суде:
Те, кто считает, что в 2011 году была установлена "несправедливая" цена на газ,
Могут получить компенсацию при условии возврата купленного продукта!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Чтобы поддержать нашу хоккейную сборную на чемпионате, я прошёл все уровни "Angry Birds", разбил всех этих зелёных свиней нафиг.
Чтобы такого пройти, чтобы поддержать нашу сборную по футболу?

Другие анекдоты: