АНЕКДОТ ПРО ЗАНУДУ

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Роман Трахтенберг. Анекдот про жену-зануду

Анекдот про пессимиста и оптимиста

Зануда разыграла мэда

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

Анекдот про завещание тещи. #Анекдоты

Анекдот про то, как солдат вернулся из армии. #Анекдоты

Анекдот от Птахи про Смоки Мо

Смешной анекдот про ревнивую жену. #Анекдоты

Путин рассказал анекдот про пессимиста и оптимиста - 24.10.2014

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Купил два эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

- Н-о-в-о-р-О-с-с-и-я ! Н-о-в-о-с-и-р-и-я !
- Вася, хорош орать – это ж финны со шведами играют… И вообще – пошли ужинать!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

- Что сегодня делать собираешься?
- Пиво с рыбой пить. Правда, она об этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме.

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

Как могут запретить гастроли Элтона Джона? Он ведь, еб..ь его в сраку, ТАЛАНТИЩЕ!!!

Жили были 2 брата футболиста

Владимир Владимирович не задекларировал участок земли площадью 17 125 407 км², владельцем которого он фактически является.

Ушами любят те барышни,у которых ноги от ушей!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Лукашенко пообещал осуществить на деле преемственность власти
и назначить своим преемником Бараку Обама после того как
он освободится от своих гонделупских дел.

Назначают верных, а требуют как с умных.

Не могу понять, почему бардак с переводом времени учинил президент, а отменять должен премьер...

Есть мнение, что прямо сейчас кремлёвские крысы подыскивают на ваши шеи новый хомут. Вы бы хоть поинтересовались, что ли, кого завтра обожать придётся? Хотя, какая вам разница?...

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Франция с НАТО боролось в Ливии за то, чтобы там установили шариат,
многоженство, выступили против светского правителя, за чужую, не
христианскую веру. Права женщин будут ликвидированы. За что спасибо
супруге президента Франции. К власти приведены дикари, готовые убивать
пленённых врагов и выставлять их на всеобщее обозрение. БРАВО,
СВОБОДНАЯ, ХРИСТИАНСКАЯ ЕВРОПА, И фРАНЦИЯ. ВЫ, ОЧЕВИДНО, ДУМАЕТЕ, ЧТО
ИМЕННО ЭТОГО ЖЕЛАЛ БОГ И ХРИСТОС? РЕЗОЛЮЦИЮ ООН ВЫКИНУЛИ В СОРТИР. САМИ
ПРИЗНАЛИСЬ, ЧТО ДО 31 ОКТЯБРЯ 2011 ГОДА ВОЙСКА НАТО БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ИЗ
ЛИВИИ. И ЧТО?
ДОЛЖЕН ПЕРЕДАТЬ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ САТАНЫ И ЕГО НАДЕЖДУ НА ПЕРЕИЗБРАНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА ФРАНЦИИ. НЕУЖЕЛИ ВЫ, ФРАНЦУЗЫ, ДУМАЕТЕ, ЧТО С ВАМИ НАШ БОГ?
НЕ МЕЧТАЙТЕ. ВЕСТНИК.

В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Авторский анекдот.
- Блин! Я имел ввиду не только депутатов, но и президентов!

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Подслушано у генных инженеров.
- Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке.
- Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
- Как инопланетяне с НЛО?
- Да.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

польза энергосберегающих лампочек в том, что когда ее засунешь в рот, она выходит обратно

Обычно женщины ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ. А вот солистка "Тату" ЖЕНИЛАСЬ!

Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван
день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки,
жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие
большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.

- А кости, Петька, мы будем бросать сюда!..
- Охренел, что ли, Василий Иваныч?! Это же икорница за 83 000 руб., инвесторы не поймут...
- Тогда, вот тебе еще 100 000 на закупку серебряного помойного ведра. И заодно выговор, что забыл сразу купить!!!

Другие анекдоты: