АНЕКДОТ РУ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

Сходил на рыбалку. В воде никого не застал.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы сидят в палатке. Холод-д-дно оч-ч-чень. Руводитель видит - дело плохо - и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы находимся в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт-идёт-идёт, наконец его силы кончаются и он падает на раскалённый песок...
Голос из угла палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...

Деньги сближают народы, вот например в любом киевском кафе, всего за 100 долларов вам сыграют гимн России, споют Сулеко и четыре раза семь сорок.

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

ДНК Стросс-Кана обнаружена на одежде горничной. Так сказали эксперты,
предъявившие журналистам клочок бумаги с надписью "ДНК".

- Оболенский, вы припоминаете, как Ельцин на инаугурации
клялся на книге „Незнайка на Луне“?
- Да, давно это было, поручик...
- Так вот, я подозреваю, что какая-то б*ять подменила потом
эту хорошую книгу на „Камасутру“!
- Ржевский, вы это о чём?
- Иначе чем обьяснить тот факт, что уже более 20 лет они мастерски имеют страну во всех мыслимых и немыслимых позах, причём умудряються каждый раз что-то новенькое придумать?

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

- Как правильно называются жители Севастополя?
- Женщины - севастопки, мужики - севастопари.

Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась
и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Исповедь кузнеца:
- Не могу, не куя...

RE: Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!

ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!

В России запретят к постановке пьесу "Плутни Скапена".
В свете предстоящих выборов слишком неоднозначно звучит в ней фраза
"Кой черт понес его на эту галеру?"

- Сёма, если ты бы имел выбор куда пойти - на концерт Леди Гага, или Леонида Хлыновского, куда бы ты пошёл?
- Люся, к обоим.
- Ой, та шо ты мне-таки врёшь?
- Люсь, я бы с своим другом пошёл.
- Тот что у тебя зарыт на грядках?
- Да, 800 выстрелов в минуту.

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

-
А что б было, Василь Иваныч, если б всех гаишников страны завтра в полдень внезапно проверили алкотесторами?
-
Петька, один умный человек говорил: России не нужны потрясения и революции.

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Другие анекдоты: