АНЕКДОТЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про жён дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщика!

Не понимаю зачем СМИ теперь цитировать Пескова, если все знают, что он "несёт пургу".

Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального
распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и
статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...

из разговора роснвардейцев
-пошли на пушкинскую пенсионеров фармить
-да ну.. с них лута мало падает

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


... И только честное признание, что они своровали у минобороны 10 триллионов, приобрели в Майами 15 квартир и получили гражданство 10 стран вернуло Гудковым почет и увагу обидившихся было депутатов.

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Вбил соседу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.

Ашот Аватар.

Последние новинки незалежной промышленности: ВАЗ-1118 ХБФ (Хочу Быть Фордом), Ту-134 ХББ (Хочу Быть Боингом) и Православный Собор ХБС (Хочу быть синагогой).

Другие анекдоты: