АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Данила Поперечный: STAND-UP "Х_Й". (18+)

Разведопрос: Олег Соколов про молодого Наполеона

Лолита Милявская, Данила Поперечный, Денис Косяков. Бар в большом городе. Выпуск 12

О ПОДМЕНЕ понятий. о.Андрей Ткачев. Как быть хорошим атеистом или чистым без воды

наташа ростова с мамой едут на бал

Евгений Петросян - монолог "Странные женщины"

Свекровь и невестка

Во всем виноваты евреи или это антисемитизм? Протоиерей Андрей Ткачев

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

= Почему так часто гаснет олимпийский огонь?
- Потому, что в Газпроме хотели, чтоб влезло всё слово "Газпром", а им разрешили, только букву "Г".

Кризис в стране - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Был наделён вот этой вот наделённостью...

- Дорогая! Я так по тебе соскучился!
- Чё, "танчики" зависли?

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Что-то Пушкин поисписался! За столько времени, более двухсот лет со дня
рождения: ничего нового!

© Иосиф Египетский

Действия России в Сирии являются "стратегической ошибкой". Об этом в ходе брифинга заявил официальный представитель Госдепартамента США Марк Тонер. Я почему-то уверен, что в этот момент он радостно потирал ладошки Смайлик «smile» И не он один, кстати...

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

В сказке больше врешь - длиннее нос, а в жизни - короче член.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру. Поп был исключён из КПСС и отлучён от церкви!

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"

с точки зрения травы корова - хищник

Новости.
1. Россия согласилась на размещение ПРО в Польше, если Польша будет
размещена в штате Техас.
2. Владимир Чуров пересчитал международный долг России.
Долг сокращён на 146%.

Однажды Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша попович ехали по полю и вдруг на них татары напали. Окружили их в кольцо бились,бились богатыри да не справились. И вот татары богатырей к хану своему привели а хан и говорит ,,Если у вас три хуя в сумме ровно метр дадут то я вас отпущу,а если нет то вы у всего ханства отсасывать будете''. Богатыри согласились. И вот Илья Муромец достаёт хрен измерили ровно 50 сантиметров, Добрыня Никитич достаёт ровно 40 сантиметров, а Алёша попович достал свой измерили ровно 10 сантиметров. Хан отпустил богатырей. Едут богатыри по полю Илья Муромец говорит если бы у меня встал то сразу метр бы вышел Добрыня Никитич говорит у меня бы тоже а Алёша попович говорит если бы у меня не встал вы бы у всего ханства отсасывали.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

В чужих ногах правды нет.

Погода распогадилась…

Другие анекдоты: