ДЕТСКИЙ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

Шутки и приколы с котами

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Детские анекдоты анекдот шоу №3

В России хорошо получается только строить планы.

Православный советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно
добавит косую перекладинку с серпом и молотом.

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

- Национальность?

- Таки да, а что?

Прочитал тут недавно фразу:
"обломки интеллектуальных конструкций, возможно гениальных, перемешанные без всякой системы с плодами полного, граничащего с сумасшествием маразма".

Почему-то сначала в голову пришла мысль о Библии, потом о теоретической физике.

Юбилей никоим образом не связан с днями рождения.

Он связан с пребыванием народа Бога в земле обетовАнной.

"Освятите пятидесятый год и провозгласите свободу в земле

всем её жителям. Это будет для вас юбилеем..." Левит25:10

Израильский араб пришёл устраиваться на работу на стройку. Бригадир
спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
- Усама.
- Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
- Усама.
- Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни и пошёл просить
убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя.
- Усама.
- Бен Ладен?!
- Да нет же. Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе!

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.

Так красиво сидели, что вставать даже жалко стало. Решили хорошо полежать. но лежать так же хорошо, как сидели, к сожалению, не получилось. Как-то очень неровно лежали - в неудобных позах.

- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!

Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

В следственный комитет.
Заявление.
От лица всей Российской Армии просим привлечь Сердюкова и Васильеву к уголовной ответственности по статье " Унижение чести и достоинства военного человека".
Основание: преднамеренное использование ими в отношении военных термина "зеленые человечки".
Кадровые военные Российских вооруженных сил. Всего 2 млн.подписей.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."

идет по Москве Навальный, видит - около американского посольства Гудков с Немцовым грант пилят.
- Нельзя пилить! - говорит навальный
- Так то ж не наш бюджет, а американский - оправдывается Немцов
- Все равно нельзя - говорит навальный.

поднял с земли грант и пошел

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Футбольный комментатор:
—Ну, а где играет советский футболист Бандера из команды "Галичина", я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв. . .

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.

Другие анекдоты: