АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Приколы на уроке

приколы про школу

Анекдоты про школу. 😀

Прикол про школу))Всем смотреть

Анекдот. Смех до слез.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

«Кубань» разгромила «Спартак» в 9-м туре чемпионата России по футболу.Что-то такое уже было...
"Марк Красс" разгромил "Спартак" в 72 до н.э. и победил в 1-м туре чемпионата по подавлению восстания рабов.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Гуляешь?
- Ну, разве только за это...

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…

Говорил правду в неположенном месте.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Врач говорит пациенту:

— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Патриарх Кирилл долго и усердно молился чтобы самой лучшей и благочестивой стране пошел снег к Олимпиаде и США завалило снегом ...

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

-За что бендеровец Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее,
опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова,
у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна
голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий,
стой, читай правильно).

Другие анекдоты: