СБОРНИК АНЕКДОТОВ ТРАХТЕНБЕРГА СКАЧАТЬ

Джон Керри, после посещения Майдана, распорядился немедленно забетонировать дорогу перед Белым домом, построить завод по утилизации покрышек, и запретить производство алкогольных напитков в стеклянной таре.

Ухожу на работу.
Муж, вслед: "Ты выстираешь мне брюки?"
Всё правильно, женщина всегда должна помнить, что она необходима, её ждут!...

Кто же победил в споре двух миллиардеров: Абрамович или Абрамович?

- Кстати, твоя жена ещё заглядывает на форум? Это я так, для информации...
- Она не только на форум, она даже в спальню не заглядывает. Так что, если среди ночи придёт какая-нибудь особа соли попросить (потрахаться), она этого и не заметит. Золото, а не жена!

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

"Всё-таки наши клоуны поумнее украинских будут!" - подумал Вовочка, посмотрев в новостях выступления сначала Виталия Кличко, а потом Дмитрия Медведева.

Звонок из министерства культуры:
- Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво).
- Пришёл - кто?
- Кто, кто?! Конь в пальто!

Хозяйке на заметку.
Если вы вовремя не покормили мужа - то он начинает жрать хозяйку!

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

Мужчина, делающий всё от фонаря, для создания семьи ищет женщину со своим фонарем.
© анархотурист

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки.
-Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге?
-Если честно, то вы на брифингах задаёте мне
такие каверзные вопросы, что я просто
немножечко переволновалась!

Я знаю способ, как пресс качать - анекдотами из анекдот.ру

Приходишь домой с работы. а там твоя жена весь день сидела, думала.
Поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.

Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Улюкаев спрогнозировал падение российского ВВП. Дворник Вася Иванов спрогнозировал падение главы Минэкономразвития.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

Для того, чтобы энергосистема не развалилась, надо не разные розетки везде присобачивать, а одинаковые провода с одинаковыми розетками везде прокладывать и устанавливать, дядя Федор, чтобы особо наглые предприниматели не собирали потом дань с каждого потребителя.

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

- Как называются палочки для еды?
- Шампуры.

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.
Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?"
На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

RE: «На митинге в Лужниках в поддержку Путина за участие давали 500 руб.» - А из какого кармана? Кто оплатил приезжим дорогу, предоставил командировки, отгулы?

Киевлянин - москвичу:
- Почему вы не можете, выйдя на Красную площадь, сказать, что Путин – дебил?
- Потому что не хочу сидеть за дебила.
- Хорошо, тогда скажите, что Порошенко – умный.
- Я тоже умный, и не хочу сидеть за умного.
- У вас что, садят за слова?
- Нет, только за правду.

Девушка обычно ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного юношу.

Если вам не спится, заплатите налоги, если не спится опять, заплатите
еще раз, обычно помогает.

Другие анекдоты: