АНЕКДОТ ПРО КОШКУ

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

А и то правда - ну зачем украинцам "ВКонтакте"? У них есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

В "незалежном схроне" (т.е. Раше) каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...

"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

Гитлеровская Германия: олимпиада - 1936, катастрофа дирижабля "Гинденбург" - 1937, вторжение в Польшу - 1939, крах государства, запрет правящей партии - 1945.
Советский Союз: олимпиада - 1980, катастрофа корейского Боинга - 1983, вторжение в Афганистан - 1979, крах государства, запрет правящей партии - 1991.
хуйловская пидераша: олимпиада - 2014, катастрофа малайзийского Боинга - 2014, вторжение в Украину - 2014. Темп взят рекордный! И похоже, что до финиша уже недалеко.

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один - другому:
- А помнишь, Семён, раньше-то время было, яйца до земли доставали.
- Да, осела земля, осела...

В Парламентской ассамблее ОБСЕ требуют от России вернуть Украине Крым... - Чего захотели, для Путина это смерти подобно. Вернём как только он не будет "вечным" Президентом.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

RE: Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

Форд-Фокус - тоже.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...

Место встречи изменить нельзя:слишком много нужно динамита...

Бандеровец Брежнев:
-Усэ - для людыны!
Бедный народ:
-И ми таки знаем этого человека.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Справедливую ненависть окружающих испытывает наш человек, добившийся справедливости.

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

Когда у Касперского из кармана выпал кнопочный Сони-Эриксон, стало понятно, что Лаборатории Касперского в России будет две!

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…

В России теперь всё больше и больше мужчин играют в танки. Некоторые на компьютерах… Василь Лукаш

Другие анекдоты: