АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про Красную шапочку 18+

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Максим Галкин Красная Шапочка

Красная шапочка и Волк (Пошлые анекдоты)

Анекдот про красную шапочку, новый учитель и приглашаю вас к себе

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

М Галкин, Ю Гальцев Красная шапочка и её бабушка

Анекдот про Красную шапочку !

АНЕКДОТ - КРАСНАЯ Шапочка КАННИБАЛ!

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Очковтирательство власти- умелый способ заставить народ раслабиться.

В лесу встретились ёж и колобок. Колобок говорит:-никогда не видел
волосатых колобков!-а тот в ответ:-никогда не встречал лысых ежей.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и
послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за
отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
...-:)

За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.

В переривах матча с участием сборной России по футболу рекламирует Нuaweei. Давно не было такое сочетание...

Петя Параша в советской школе на уроке истории:

-Панове пионеры! Любите самостийну Родину - мать вашу!

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

- Присел вечером на лавочку в незнакомом дворе. Просто подустал идти.
Тут же гопник нарисовался - сел с краю и давай допытываться:
- А ты чего такой дерзкий?
- С какого?, спрашиваю я.
- Ну сел так борзо, прям посередине лавчонки?
- Так разве же я сел? Друзья посадили! - В магаз пошли за пивасом. - Меня не взяли, слишком я для кассирш моложаво выгляжу! Сейчас придут, мне пи3дюлей навешают, за то что место не сберег, потом тобой займутся, для разнообразия...
Смотрю - подскочил он как ошпаренный, и пошел прочь, приговаривая: - Ну да, засиделся я что-то!!!

ВО ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ ЗЮГАНОВА И ПРЕЗИДЕНТА, БЫЛО ПРЕДЛОЖЕНО ВОССТАНОВИТЬСЯ В ИСХОДНОЙ ПАРТИИ.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Другие анекдоты: