АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНА

Медведев на встрече с европарламентариями: Британии нет, но вы там держитесь.

2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.

Российские чиновники возмутились, что из-за отстранения команды им придётся ехать за свои деньги и договорились по своим каналам.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей
будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще
поработает!

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

Детский садик.
-Марь Иванна, а скажите ….
….а скажите !
….а скажите !
Да, Дони! Что тебе?
А скажите КимЧе нЫну! А чо он себя плохо ведет?

Что нравится иностранным туристам в городе трех революций ?
Знак "неровная дорога".
Они называют его - "сиськи на дороге" и готовятся к невероятным ощущениям неожиданных взлетов и падений.

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Вчера к Путину на улице подошел случайный прохожий...
- И сразу стал не случайным!!!

- Савик Шустер объявил голодовку из-за запрета работать в Украине.
- Это плохо. У компании «Рошен» каждый рот на счету.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом
кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского
слесаря и кусачие цены на мебель.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Белорусские СМИ об окончании учебного года:
«Сегодня более 140 тысяч школьников Беларуси услышали свой последний звонок».

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Желание Путина важнее желания всей России – поэтому выборы выиграла «Е##ная Россия».

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня
отродясь не было и не будет!!!

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

АНЕКДОТ-ВЕЛИКАЯ ПРИТЧА О РОССИЙСКИХ ЧИНОВНИКАХ.Решил как-то один госслужащий создать союз чиновников России.Но с одним условием:в руководстве союза должны стоять люди,что понимающие в воровстве.Но тут выяснилось,что возглавлять союз некому-все более или менее вороватые или в тюрьме,или за границей.Тогда решили создать хотя бы союз невороватых чиновников(посчитали,что так будет хотя бы легче выявлять нечестных,если,например,кто-то откажется вступать в союз).Но тут оказалось,что невороватые идти туда боятся:они опасались,что встретят там своих вороватых коллег,которые вовлекут их в грязное дело по расхищению родины.На том и провалилась самая великая идея российского чиновничества,самой единой касты страны,по созданию собственного союза.

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

Другие анекдоты: